Having been
Специально для Фрая, который так боится военкомата =))
Коси и забивайКоси и забивай.
Как ролевику откосить от армии?
21.10.2003, Тихмянов А.Ю. («Юрич»)
Однажды вы обнаружили в почтовом ящике маленький серенький конвертик без марки, со штемпелем ближайшего военкомата. А оттуда предательски вывалился стандартный бланк с приказанием «...прибыть на призывную комиссию, для определения годности...». И тут же перед глазами возник образ прапорщика с запахом перегара, смешенного с запахом старых портянок. Что же, прощай свобода? Прощай любимые книжки Толкина, милые сердцу меч из клюшки и плащик из занавесок? Прощай «черная речка» по средам? Нет, нет, и еще раз нет...
Надеюсь, что советы старого майора молодым ролевикам помогут как на призывном пункте, так и со время службы.
Совет техногенщикам.
После получения повестки перестаньте бриться и стричься. За сутки перед явкой на медкомиссию сбрейте усы, оставив густую бороду. Оденьте камуфляж, берцы, обвешайтесь вооружением подобно Шварцу во второй серии «терминатора». Обвяжите голову зеленым полотенцем. Явившись на медкомиссию на вопрос об отношении к службе, ответе не задумываясь, что просто мечтаете извести всех врагов по корень. После оглашения председателем комиссии заключения «годен к строевой подготовке» немедленно, со с криком «Аллах акбар», расстреляйте его и всех остальных членов из китайской пневматики. После данного инцидента вас вряд ли еще раз пригласят в военкомат.
Если все-таки вас забрали, проситесь в разведроту. За два года вы научитесь приемам скрытого проникновения во вражеский лагерь, стрельбе из всех видов оружия (по ТТХ намного превосходящим китайскую пневматику),бесплатно получите минимум два комплекта классного обмундирования (комуфляж, берцы, и.т.д.). Вас научат методам допроса пленных («Сильмарилл-экстрим» просто отдыхает), взятию с марша любых крепостных стен, методам радиоперехвата мастерских переговоров с помощью консервной банки и пары проводов .
Одним словом, через два года из вас получится высококлассный игрок- техногенщик.
Советы «дивным эльфам»
После получения повестки срочно найдите себе объект для неразделенной любви. Не спите по ночам, страдайте, цитируйте стихи под ее окнами. Через две недели, когда ваш вес достигнет 35-40 кг, смело ступайте на призывной пункт. Любая женщина врач посмотрев в ваши красные от бессонницы и слез глаза, услышав романтическую историю неразделенной любви, поставит в своей графе «негоден». Если в комиссии одни военные, немного измените тактику. Говорите, что без предмета платонической любви жизнь потеряла смысл. И поэтому вы рветесь в армию, чтобы «...смертью первом же бою доказать любовь свою...». Если и этот отмаз не прокатит, знайте, что минимальный вес призывника должен составлять 50 кг.
Но все-таки вас забрали. Проситесь в кавалерийский полк Таманской дивизии (под Голицино). Там вас научат верховой езде, обращению с холодным оружием, а если повезет, то снимитесь в массовке в каком-нибудь историческом фильме. Пусть предмет неразделенной любви, увидев вас на экране телевизора, кусает локти, поняв какого парня она потеряла. Через два года ролевое движение получит в вашем лице крутого файтера и инструктора по верховой езде.
Пребывание на свежем воздухе и хорошее питание позволит укрепить здоровье и накачать железные мышцы. Так, что когда вернетесь на гражданку, можете смело приехать на «Черную речку». Забавно будет отловить там какого-нибудь гопника и всласть поиздеваться над ним, вспомнив прошлые обиды.
Советы любителям настольных РИ.
Перед прибытием на призывной пункт запаситесь кучей кубиков всех мастей. Смело объясните, что факт того, что вас заберут в армию равен 1 к 6. Пусть председатель бросит дайсы и сам убедиться в этом. Еще более крутой способ- заготовить из олова фигурки медкомиссии, раздать каждому свою и разыграть шаги медкомиссии по всем правилам жанра РИ. Наверняка, после окончания игры кто-то будет неудовлетворен и потребует переигровки. Вот тут не теряйтесь и берите все в свои руки. Через неделю можете смело собираться играть на квартире у членов медкомиссии . Еще через неделю председатель поймет, что отправить вас в армию- потерять прекрасную форму проведения досуга. По прошествию времени состыкуйтесь с другим мастером и устройте соревнования между военкоматами.
Если вас все-таки забрали, проситесь в штабным работникам. У вас будем много времени для размышления, что позволит придумать собственную систему. Доступ к компьютеру –записать ее. Постоянная работа с секретными картами сделает более простой создание игрового мира. По вечерам, разложив на столе в штабе карту, под предлогом изучения дислокации вероятного противника, можно заниматься любимым делом, двигая по карте оловянные фигурки.
Комментарии товарища Некроманта:
Если вы завернуты на некрухе
Обнаружив злокачественный свиток в почтовом ящике. Не давая опомнится родителм и знакомым бегите в военкомат напялив на себя всё свое черное одеяние и бвешавшись аулетами.
На медкомиссии ведите себя так
У Окулиста: Мне не нужно видеть эту таблицу. Мои глаза давно сгнили А астрального зрения недостаточно что бы разобрать первую строчку.
У нервопатолого: Не бейте меня по колену мои старческие кости не выдержат такого издевательства, они рассыплются в прах.
У хирурга: Я не намерен симать своё облачения, оно единственное, что не даёт моим истлевшим костям развалиться
У ЛОРа: Мой нос прекрасно работает, только объясните мне почему я чуствую только запах тлена?
У зубного: просто отдайте ему дедушкину вставную челюсть и скажите шеелявя как только можете. октор у меня проблемы с этим зубом и вот с этим.
Как уже понятно, психиатор будет вашим последним врачем: Скажите ему. Ты презренный сертный... Да как ты смеешь трбовать от меня всякие действия... Ты что не наешь что прикладывание пальца к носу пиводит к поднятию мертвецов и могилы... Ну и так далее.
Если же вас признали годным, то на оглашении этого вердикта упадите на колени и запричитайте
БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ ПОВЕЛИТЕЛЬ ЕМНЫХ СИЛ ЗА ТО ТЧО ДАРУЕШЬ МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ УЗРЕТЬ ЧУЖУЮ СМЕРТЬ И ЕЩЁ РАЗ ПРИНЯТЬ СВОЮ.
Коси и забивайКоси и забивай.
Как ролевику откосить от армии?
21.10.2003, Тихмянов А.Ю. («Юрич»)
Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
Однажды вы обнаружили в почтовом ящике маленький серенький конвертик без марки, со штемпелем ближайшего военкомата. А оттуда предательски вывалился стандартный бланк с приказанием «...прибыть на призывную комиссию, для определения годности...». И тут же перед глазами возник образ прапорщика с запахом перегара, смешенного с запахом старых портянок. Что же, прощай свобода? Прощай любимые книжки Толкина, милые сердцу меч из клюшки и плащик из занавесок? Прощай «черная речка» по средам? Нет, нет, и еще раз нет...
Надеюсь, что советы старого майора молодым ролевикам помогут как на призывном пункте, так и со время службы.
Совет техногенщикам.
После получения повестки перестаньте бриться и стричься. За сутки перед явкой на медкомиссию сбрейте усы, оставив густую бороду. Оденьте камуфляж, берцы, обвешайтесь вооружением подобно Шварцу во второй серии «терминатора». Обвяжите голову зеленым полотенцем. Явившись на медкомиссию на вопрос об отношении к службе, ответе не задумываясь, что просто мечтаете извести всех врагов по корень. После оглашения председателем комиссии заключения «годен к строевой подготовке» немедленно, со с криком «Аллах акбар», расстреляйте его и всех остальных членов из китайской пневматики. После данного инцидента вас вряд ли еще раз пригласят в военкомат.
Если все-таки вас забрали, проситесь в разведроту. За два года вы научитесь приемам скрытого проникновения во вражеский лагерь, стрельбе из всех видов оружия (по ТТХ намного превосходящим китайскую пневматику),бесплатно получите минимум два комплекта классного обмундирования (комуфляж, берцы, и.т.д.). Вас научат методам допроса пленных («Сильмарилл-экстрим» просто отдыхает), взятию с марша любых крепостных стен, методам радиоперехвата мастерских переговоров с помощью консервной банки и пары проводов .
Одним словом, через два года из вас получится высококлассный игрок- техногенщик.
Советы «дивным эльфам»
После получения повестки срочно найдите себе объект для неразделенной любви. Не спите по ночам, страдайте, цитируйте стихи под ее окнами. Через две недели, когда ваш вес достигнет 35-40 кг, смело ступайте на призывной пункт. Любая женщина врач посмотрев в ваши красные от бессонницы и слез глаза, услышав романтическую историю неразделенной любви, поставит в своей графе «негоден». Если в комиссии одни военные, немного измените тактику. Говорите, что без предмета платонической любви жизнь потеряла смысл. И поэтому вы рветесь в армию, чтобы «...смертью первом же бою доказать любовь свою...». Если и этот отмаз не прокатит, знайте, что минимальный вес призывника должен составлять 50 кг.
Но все-таки вас забрали. Проситесь в кавалерийский полк Таманской дивизии (под Голицино). Там вас научат верховой езде, обращению с холодным оружием, а если повезет, то снимитесь в массовке в каком-нибудь историческом фильме. Пусть предмет неразделенной любви, увидев вас на экране телевизора, кусает локти, поняв какого парня она потеряла. Через два года ролевое движение получит в вашем лице крутого файтера и инструктора по верховой езде.
Пребывание на свежем воздухе и хорошее питание позволит укрепить здоровье и накачать железные мышцы. Так, что когда вернетесь на гражданку, можете смело приехать на «Черную речку». Забавно будет отловить там какого-нибудь гопника и всласть поиздеваться над ним, вспомнив прошлые обиды.
Советы любителям настольных РИ.
Перед прибытием на призывной пункт запаситесь кучей кубиков всех мастей. Смело объясните, что факт того, что вас заберут в армию равен 1 к 6. Пусть председатель бросит дайсы и сам убедиться в этом. Еще более крутой способ- заготовить из олова фигурки медкомиссии, раздать каждому свою и разыграть шаги медкомиссии по всем правилам жанра РИ. Наверняка, после окончания игры кто-то будет неудовлетворен и потребует переигровки. Вот тут не теряйтесь и берите все в свои руки. Через неделю можете смело собираться играть на квартире у членов медкомиссии . Еще через неделю председатель поймет, что отправить вас в армию- потерять прекрасную форму проведения досуга. По прошествию времени состыкуйтесь с другим мастером и устройте соревнования между военкоматами.
Если вас все-таки забрали, проситесь в штабным работникам. У вас будем много времени для размышления, что позволит придумать собственную систему. Доступ к компьютеру –записать ее. Постоянная работа с секретными картами сделает более простой создание игрового мира. По вечерам, разложив на столе в штабе карту, под предлогом изучения дислокации вероятного противника, можно заниматься любимым делом, двигая по карте оловянные фигурки.
Комментарии товарища Некроманта:
Если вы завернуты на некрухе
Обнаружив злокачественный свиток в почтовом ящике. Не давая опомнится родителм и знакомым бегите в военкомат напялив на себя всё свое черное одеяние и бвешавшись аулетами.
На медкомиссии ведите себя так
У Окулиста: Мне не нужно видеть эту таблицу. Мои глаза давно сгнили А астрального зрения недостаточно что бы разобрать первую строчку.
У нервопатолого: Не бейте меня по колену мои старческие кости не выдержат такого издевательства, они рассыплются в прах.
У хирурга: Я не намерен симать своё облачения, оно единственное, что не даёт моим истлевшим костям развалиться
У ЛОРа: Мой нос прекрасно работает, только объясните мне почему я чуствую только запах тлена?
У зубного: просто отдайте ему дедушкину вставную челюсть и скажите шеелявя как только можете. октор у меня проблемы с этим зубом и вот с этим.
Как уже понятно, психиатор будет вашим последним врачем: Скажите ему. Ты презренный сертный... Да как ты смеешь трбовать от меня всякие действия... Ты что не наешь что прикладывание пальца к носу пиводит к поднятию мертвецов и могилы... Ну и так далее.
Если же вас признали годным, то на оглашении этого вердикта упадите на колени и запричитайте
БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ ПОВЕЛИТЕЛЬ ЕМНЫХ СИЛ ЗА ТО ТЧО ДАРУЕШЬ МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ УЗРЕТЬ ЧУЖУЮ СМЕРТЬ И ЕЩЁ РАЗ ПРИНЯТЬ СВОЮ.
@темы: познавательное, юмор
-
-
12.08.2007 в 06:59Пы. сы. сильно над этим Фраем стебаться не буду. Я еще за стеб над твоим прошлым хахалем не дослужил ^_^