16.09.2008 в 04:07
Пишет nniddhogr:Из вредных привычек закрепляю за собой право на кофе. Я этот. Как его. Озабоченный на кофе. Только нормальный такой кофе, без выебонов. Латте-гляссе — это для девчонок. Мы, брутальные мужики (хаха три раза), предпочитаем суровый самодостаточный кофе, чёрный, как три часа ночи. В крайнем случае молочной пенки можно добавить или ещё каких рюшечек.
Так вот, в моём узком ареале обитания кофе бывает нескольких способов появления на свет.
Первый — кофе по-студенчески. Пять ложек кофе и две ложки сахара залить дважды кипятком во втором часу ночи, подавать быстро, в потёмках, натыкаясь на ощетинившиеся углами стены. Принимать второпях, без достоинства, нависая над компьютером и аккомпанируя фразами типа : «Сука — хлюп! — что ж ты не работаешь — сёрб! — ннна тебе, ннна брейкпоинт!»
Второй. Кофе по-университетски. Взять самую жёваную тысячу; совать автомату в забрало, увещевая и угрожая. Получить на выходе вкусовой конфуз в стакане, нечто среднее между какао и жидкостью для мытья посуды. Кстати, предупреждаю: никогда не выбирайте пункт «кофе» в автомате на пятом этаже главного корпуса бгу. Нажатие на кпопку открывает портал в ад. То, что будет в стакане, — слёзы грешников и смех демонов. Это такой же кофе, как у зайца чай с бергамотом. И нет, аналогия не в том, что вместо бергамота — градус, а в том, что это не бергамот. Это антибергамот и антикофе. В общем, страшная история.
Третий. Кофе по-выездному. В термос слоями: две лооожечки кофеёчку, немного кипятооочечку, коньяк (сколько влезет). Смешать, взболтать, охладить, подавать далеко за полночь, умиляться, наблюдая за реакцией неподготовленных пользователей. Конфликт вкусовых сосочков, тщетные попытки определить в субстанции доминирующий компонент («бляяя, это кофе с коньяком или коньяк с кофе»), ах, ах.
Четвёртый. Кофе по-супергеройски. За полчаса — три чашки. Вкусив, сидеть на месте, стараясь думать об ооочень медленных айсбергах, оооочень спокойных ленивцах, ооочень комфортных домах престарелых. Пульс не считать. Когда начнут прорезываться сверхспособности, выбрать благородное имя и костюм тёмной кожи. Написать резюме для Marvel.
Пятый. Кофе по-изящному. Грациозно орудуя туркой, пролить половину на плиту; взбивая молоко, сломать взбивалку морально. Махнуть рукой, сделать кофе по-студенчески. Попивая, громогласно хвалить себя за благие намерения и предусмотрительные баррикады на дороге в ад.
Шестой. Кофе по-иллюзорному. Не пить. Писать про. Мужественно сдерживатся, заполняя душевную пустоту словами и ничтожным чаем. В качестве стимулирующей мантры прокручивать в голове: «В старших классах я пил три банки колы в день. Пока не допился до третьего инфаркта».
Как-то так.
URL записиТак вот, в моём узком ареале обитания кофе бывает нескольких способов появления на свет.
Первый — кофе по-студенчески. Пять ложек кофе и две ложки сахара залить дважды кипятком во втором часу ночи, подавать быстро, в потёмках, натыкаясь на ощетинившиеся углами стены. Принимать второпях, без достоинства, нависая над компьютером и аккомпанируя фразами типа : «Сука — хлюп! — что ж ты не работаешь — сёрб! — ннна тебе, ннна брейкпоинт!»
Второй. Кофе по-университетски. Взять самую жёваную тысячу; совать автомату в забрало, увещевая и угрожая. Получить на выходе вкусовой конфуз в стакане, нечто среднее между какао и жидкостью для мытья посуды. Кстати, предупреждаю: никогда не выбирайте пункт «кофе» в автомате на пятом этаже главного корпуса бгу. Нажатие на кпопку открывает портал в ад. То, что будет в стакане, — слёзы грешников и смех демонов. Это такой же кофе, как у зайца чай с бергамотом. И нет, аналогия не в том, что вместо бергамота — градус, а в том, что это не бергамот. Это антибергамот и антикофе. В общем, страшная история.
Третий. Кофе по-выездному. В термос слоями: две лооожечки кофеёчку, немного кипятооочечку, коньяк (сколько влезет). Смешать, взболтать, охладить, подавать далеко за полночь, умиляться, наблюдая за реакцией неподготовленных пользователей. Конфликт вкусовых сосочков, тщетные попытки определить в субстанции доминирующий компонент («бляяя, это кофе с коньяком или коньяк с кофе»), ах, ах.
Четвёртый. Кофе по-супергеройски. За полчаса — три чашки. Вкусив, сидеть на месте, стараясь думать об ооочень медленных айсбергах, оооочень спокойных ленивцах, ооочень комфортных домах престарелых. Пульс не считать. Когда начнут прорезываться сверхспособности, выбрать благородное имя и костюм тёмной кожи. Написать резюме для Marvel.
Пятый. Кофе по-изящному. Грациозно орудуя туркой, пролить половину на плиту; взбивая молоко, сломать взбивалку морально. Махнуть рукой, сделать кофе по-студенчески. Попивая, громогласно хвалить себя за благие намерения и предусмотрительные баррикады на дороге в ад.
Шестой. Кофе по-иллюзорному. Не пить. Писать про. Мужественно сдерживатся, заполняя душевную пустоту словами и ничтожным чаем. В качестве стимулирующей мантры прокручивать в голове: «В старших классах я пил три банки колы в день. Пока не допился до третьего инфаркта».
Как-то так.