Вахвахвахвахвах!

оч кавайный мальчег.
НЕ БиС =))

---

Еще одна зима

---

@темы: арт

---

Без комментариев

теперь в 2 раза больше!

@темы: фотографии, fashion, Lolita

---

Мама сегодня так огорченно шуршала почти пустой корзинкой для конфет.
Как будто в шкафу не стоит барабан на 4 кило.
А вообще скоро Новый Год.
Будет много конфет, да.
Вот таких =)

...Хочу меховые наушники.

@темы: арт, Будни

---

А я хочу зиму.
Холодную зиму хочу.
Снежную.

@темы: Рисунки

---

Песню не слышала, но текст просто офигительный, однако.

Orgy - Fiction (Dreams in digital)

Orgy - Fiction (Dreams in digital)

She's lost in coma where it's beautiful
Intoxicated from the deep sleep, deep sleep
Do you wonder what it's like
Living in a permanent imagination?
Sleeping to escape reality, but you like it like that

She's guilty by design
She's nothing more then fiction.
She dreams in digital,
'Cause it's better then nothing.
Now that control is gone,
It seems unreal,
She's dreaming in digital.
She dreams in digital.

And your pixel army can't save you now
My finger's on the kill switch
I remember I used to compose your dreams
Control your dreams
And don't be afraid, expose yourself
Before I shut you down
You made some changes since the virus caught you sleeping

She's guilty by design
She's nothing more then fiction.
She dreams in digital,
'Cause it's better then nothing.
Now that control is gone,
It seems unreal,
She's dreaming in digital.
She dreams in digital.

@темы: Песни

---

Ворд предложил мне заменить слово "нефиг" на "немиг".
Черт, эти железные мозги умнее меня!
Я не знаю, что такое немиг =))

@темы: Бред

---

Ой, что я нашла!
Давным-давно читала этот совет.
С тех пор всегда применяю.
Отрезвляет лучше ведра ледяной воды.


- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность.

@темы: познавательное

---

Лев (23.07 - 23.08)
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Черт, собаки серые, как они узнали?!


Близнецы (21.05 - 21.06)

- будто лично описывали одного КРАЙНЕ близко знакомого мне близнеца. Ужас какой-то.

Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

остальные знаки

Овен (21.03 - 20.04)
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец (20.04 - 20.05)
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Рак (22.06 - 22.07)
Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Дева (24.08 - 23.09)
Обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы (24.09 - 23.10)
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион (24.10 - 22.11)
Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит, час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец (23.11 - 22.12)
Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог (22.12 - 20.01)
Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей (21.01 - 19.02)
Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы (20.02 - 20.03)
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того, рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

@темы: познавательное

---

Обоины с БиС.
Делала, ясно, не я, я только с сообщества сперла =)
www.liveinternet.ru/community/b_i_s/post6046544...
Осторожно! Весят под 800кил!

с Димой

с Владом

@темы: Соколовский +\- Бикбаев

---

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

остальные знаки

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.


Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

@темы: познавательное

---

Вот такая статья.
Точно не имею: 1, 2, 6.
Точно имею: 3, 5.
Насчет остальных пунктов ничего не знаю. Со стороны может быть виднее =))



10 самых самых основных ошибок.

Допускаю, может показаться невероятным, что существует возможность выбрать из сотен тысяч промахов и миллионов глупостей всего десять основных ошибок, совершаемых людьми, - говорит доктор медицины, сотрудник Центра когнитивной терапии (изучающей воображение и ассоциативное мышление. - КП.) Пенсильванского университета Артур ФРИМАН. - Но существуют специфические ошибки мышления, которые создают для нас новые проблемы, усугублинют существующие и усложняют поиски их решений. Такие просчеты мышления приводят к неправильному толкованию жизненного опыта, ложным суждениям о других людях и неправильной самооценке. И если человек, которому постоянно не везет наконец поймет, что он делает неправильно, то удача обязательно повернется к нему лицом.

1. Синдром маленького цыпленка
Есть такая детская сказочка. На маленького цыпленка упал с дерева орех и стукнул по голове. Но цыпленок подумал, что на него обрушился весь небесный свод. Аналогичным образом люди часто приходят к совершенно катастрофическим умозаключениям, не давая себе труда задуматься хотя бы на минуту на тему «А может, я что-то неправильно понял?». Испуг повергает человека в состояние душевного и умственного паралича.

2. Чтение мыслей
Одна из самых бережно лелеемых иллюзий заключается в том, что мы уверены в своем умении читать чужие мысли, и в способности окружающих ориентироваться в скрижалях нашей души. «Я ничего не стану ему говорить, он должен сам догадаться!» - очень распространенное утверждение, неизменно ведущее к глубокому разочарованию, когда в конце концов становится ясно, что человек не только не знал того, что он якобы должен сделать, но даже и не подозревал о том, чего вы от него ожидали.

3. Склонность все относить на свой счет
Многие готовы нести личную ответственность абсолютно за все происходящее. Они в ответе и за чье-то плохое настроение, и за плохую погоду, и за землетрясение на краю света. Естественно, им не остается ничего другого, как только сердиться или расстраиваться.

4. Самоуверенность, основанная на неприкрытой лести окружающих
Просчет заключается в святой уверенности, подкрепляемой льстецами, что некое достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует успех и во всех остальных сферах жизни без тех усилий, которые в свое время были приложены для первой победы.

5. Доверие критикам
Ошибка, противоположная предыдущей, но неприятностей доставляет не меньше. Она заключается в том, что вы без рассуждений принимаете на веру любую критику в свой адрес, не задумываясь: «А судьи кто?» - и вообще существует ли в природе ваш гипотетический Зоил? (придирчивый критик Платона, Исократа и Гомера; имя Зоил стало нарицательным для злобного критика).

6. Максимализм
Данное качество означает стремление к совершенству во всех областях. Звучит тезис просто замечательно: вряд ли кто-либо будет спорить с тем, что установление высоких стандартов - дело хорошее. Но требовательность становится неуместной, когда ваши стандарты оказываются настолько высокими, что вы не можете даже приблизиться к их уровню. Поэтому глупо стремиться к стопроцентному совершенству, чтобы в итоге получить нулевой результат.

7. Болезненное сравнение
Сравнение и выявление контрастов - достойный способ анализа различий. Но люди часто страдают оттого, что обращают внимание только на те из них, которые говорят не в их пользу, либо когда слепо принимают на веру негативные оценки окружающих. Такой подход просто обескураживает.

8. «А что, если...»
Тревога! Тревога! Тревога! Вот к чему ведет мышление типа «А что, если...». Вас беспокоит нечто, чего вообще не существует или вероятность чего близка к нулю. Таким образом, обоснованные тревоги о здоровье и благосостоянии дополняются пустыми хлопотами, снижающими потенциал, который вы могли бы использовать для противостояния реальным трудностям.

9. «Ты должен!»
«Должен». Обычное, повседневное слово, но только не тогда, когда оно означает приказ, не подлежащий обсуждению. Иначе самое обиходное слово превращается в указующий перст, категорически требующий: «Не смей уклоняться от указанного пути хотя бы на сотую долю миллиметра, не то горько пожалеешь! Ты будешь виноват, тебе будет стыдно!» Люди, которые часто применяют по отношению к себе слово «должен», сами строят вокруг себя тюремные стены. Они настолько сосредоточены на том, что должны или должны были бы сделать в прошлом, что у них просто не остается времени задуматься, как это делается в настоящем и что им предстоит совершить в будущем.

10. «Да, но...»
Человек, часто употреблинющий такое выражение, всегда и во всем находит какие-то отрицательные стороны, которые перевешивают все положительное, или сочиняет фантастические оправдания любым негативным явлениям. Люди такого склада часто перекрывают дорогу окружающим, да и самим себе.

@темы: познавательное

---

Тэкс-тэээкс...
Ну, что, девушки, вот он, тот самый "мужской коллектив", в котором воспитывался Всеволод.
Лучше б он молчал на том интервью...

))

мне уже, блин, Диму жалко!

@темы: фотографии, Соколовский +\- Бикбаев

---

В Красноярске 03:12
Тера дописала реферат по истории языка, как ей кажется, в лучшем виде, а теперь, гордая собой, ползет спать =))

@темы: Учеба

---

Ну, я так надеюсь полагаю, ФПК читают не все.
Собственно, я туда тоже 2й раз залезла =) И не зря!!!

СЦЕНАРИЙ ИДЕАЛЬНОГО КОНЦЕРТА В СК "ОЛИМПИИСКИЙ"

Сценарная группа: Yankapartizanka, Assorti, Лестрейндж, Candice Night

Олимпийский переполнен: зрители сидят друг у друга на плечах в три, а то и в четыре яруса. Те, кому не достались стоячие или сидячие места, гроздьями свисают с потолка, периодически падая оттуда на головы собравшихся.
Омоновцы (те, кого еще не расплющило по стенам) стоят в сторонке. Испуганно теребят в руках дубинки, потому что на 10 омоновцев по статистике приходится тысяча и один фанат…

В фойе продают разнообразные сувениры, символизирующие тех или иных фабрикантов: фотографии, автографы, предметы одежды, гипсовые слепки различных частей тела и т.д. Особым спросом пользуются глаза Соколовского в бархатных футлярчиках, зубы Бикбаева, инкрустированные стразами от Сваровски, а также мокрые спички, лично вымоченные Дакотой в собственных слезах.

Бикбайкеры, в ходе долгих кровопролитных боев отвоевавшие отдельную ложу, культурно восседают в креслах, сжав в руках программки, букеты цветов и театральные бинокли. Вид у них помятый, но счастливый. На шее – шарфики и подвески со священными зубами.

Партер издалека напоминает цветочную поляну, благодаря розовым ободкам и заячьим ушкам Владосолнышек. Всесоколы, занявшие позицию между ними и Бикбайкерами, тоже в спиральных ободках, но обычных, черных, как и положено владопомешанной интеллигенции. Обращенный к сцене плакат гласит: «Владиус! Мы с тобой!!!», второй плакат, повернутый в сторону Владосолнышек, – «Мы не с вами…».

В людях, выглядящих альтернативно по отношению ко всем остальным зрителям Олимпийского, легко угадываются поклонники Дакоты. Среди них мелькают странные личности в черных капюшонах…

В ходе дорогостоящей реконструкции, произведенной на деньги, вырученные за смс-голосование, в Олимпийском установлена огромная вращающаяся сцена, окруженная металлической решеткой, несколькими рядами колючей проволоки и противотанковых ежей. Над сценой почему-то висит огромная связка гелиевых воздушных шариков, отобранных у зрителей на входе в зал. Над головами зрителей бушует лазерное шоу. В сердце Андрея Сычева бушует профессиональная гордость…

Шоу открывает Надежда Бабкина и ансамбль «Русская песня» с песней «Виновата ли я?», в сопровождении фабрикантов. Все участники номера одеты в костюмы медведей: благодаря этой, бесспорно, лучшей режиссерской находке сезона организаторам концерта удаётся сэкономить на услугах гримеров и стилистов. Пушистые питомцы зоопарка зажигательно прыгают, водят хороводы, выполняют головокружительные трюки, бьют в барабаны и играют на балалайках… Присутствующие на концерте иностранцы восхищенно вздыхают и многозначительно переглядываются: «А потом эти русские еще утверждают, что медведи уже давно не ходят по московским улицам!».

После того, как публика в десятый раз просит Диму и Влада спеть на бис их фрагменты песни, сквозь шум, топот и медвежье рычание начинает пробиваться вежливое покашливание скромно мнущейся у края сцены Яны Чуриковой. «Ты чё?!!!», – синхронно поворачиваются к ней Бикбаев и Соколовский, когда громкость кашля начинает выходить за рамки приличий. Яна доходчиво объясняет, что «шоу маст гоу он» и всё такое…

Раздухарившихся артистов «Русской песни» с трудом уводят со сцены. Завершив представление участников, Яна сообщает, что перед финалом было проведено дополнительно голосование с целью выявить из толпы финалистов троих самых достойных, кому и предстоит бороться за главный приз. Голосование на этот раз проходило под контролем Центризберкома РФ и наблюдателей ООН.
Обладателям абсолютного большинства зрительских симпатий разрешают снять костюмы: из шкур трёх белых медведей радостно выскакивают Дима, Влад и Дакота. Узнав, что сегодняшний концерт будет посвящен только этой троице, Бикбайкеры начинают рыдать от счастья в обнимку со Всесоколами, Владосолнышки визжат, перекрывая даже голос Яны, а поклонники Дакоты временно погружаются в нирвану...

Остальным фабрикантам на время концерта поручаются очень ответственные роли декораций, бэк-вокала и массовки. Для начала их укладывают в подвешенные над сценой кровати. По замыслу режиссера, образ спящих медведей должен символизировать начало зимы, торжество российской национальной идеи и верность Президенту…

Номера концерта. I блок

1) Сцена поворачивается на 120 градусов. Перед взором изумленной публики открываются персональные декорации Дмитрия Бикбаева: огни рампы, приглушенный свет софитов, старые потертые кулисы и гигантский портрет Дориана Грея (в котором почему-то угадываются черты Соколовского). Над всем этим великолепием нависает полная Луна; в её мягком серебристом сиянии медленно падает снег, укрывая медведей белым пушистым одеялом.

На круглом столе, покрытом зеленым бархатом, установлен хрустальный шар. Доктор Курпатов в мантии адепта серо-буро-малиновой магии проводит спиритический сеанс и вызывает Дух Эдит Пиаф. Великая француженка жалуется доктору на ревматизм и душевное беспокойство, вызванное отсутствием на современной сцене её достойного преемника. В качестве средства релаксации Курпатов предлагает Эдит послушать песню «Padam, padam» в его исполнении. Публика активно возражает и готовится забрасывать сцену гнилыми овощами, но уже при первых звуках голоса впадает в транс, недоумевая, каким образом у доктора прорезался такой шикарный баритон. В партере творится полный «Padam, padam»…

На последних аккордах Бикбаев сбрасывает с себя маску «доктора Курпатова» и предстает перед публикой в своем истинном облике. Мадам Пиаф, отчаянно рыдая, объявляет, что теперь её мятежная душа абсолютно спокойна за будущее мировой эстрады… Настоящий Курпатов тем временем внушает представителям театральной общественности мысль о том, чтобы присудить Дмитрию премию «Золотая Маска» сразу во всех номинациях...

2) Сцена совершает очередной поворот по часовой стрелке. На этот раз стены от пола до потолка покрыты зеркалами; повсюду расставлены разноцветные боксерские груши и аппараты для изготовления попкорна. Над огромной золотой аркой в виде спирального ободка светит яркое солнышко. Узрев эти священные символы, поклонники Соколовского в религиозном экстазе падают ниц (вернее, друг на друга, ибо в такой толпе упасть на пол крайне проблематично).

Подняв головы после коротенькой 30-минутной молитвы, они обнаруживают, что Влад уже давно прогуливается по сцене под руку с немолодым афроамериканцем в черных очках. Всесоколы, снизойдя до шокированных Владосолнышек, терпеливо разъясняют им, что мужик в очках – это и есть Стиви Уандер, прилетевший в Москву по личному приглашению Соколовского. Смирившись с тем, что Стиви – это не модный r’n’b танцор, а всего лишь обыкновенная легенда мировой соул-музыки, Владосолнышки перестают хлопать глазами и начинают хлопать ушами, поскольку Влад и Стиви дружно и слаженно запевают «I Just Call To Say I Love You»…

Под конец номера растроганный до глубины души Стиви дарит Владиусу один из своих «Грэмми», снимает очки, дабы смахнуть слезы умиления, и внезапно прозревает. Но, взглянув в честные голубые глаза Владиуса, понимает, что ни чего более чудесного он в этой жизни все равно больше не увидит, а смотреть на все остальное – просто бессмысленно (в этом он солидарен с Владосолнышками), поэтому с чистой совестью нацепляет очки обратно, навсегда сохранив в памяти светлый образ любимого ученика…

3) На сцене разворачиваются события, ранее показанные в фильме известного российского режиссера Дмитрия Бикбаева. Дмитрий и Всеволод, в костюмах вампиров, кровожадно поглядывают на аппетитные части тела Виктории Дайнеко, исполняющей песню «Фильм не о любви». В качестве бэк-вокала используется гомерический хохот Андрея Курпатова. Пока Виктория поет первый куплет, Дмитриус и Владиус занимаются фехтованием на вилках и ножах из набора для пикника. На припеве они слаженно начинают приближаться к Вике.

Вскоре Виктория наконец-то замечает, что помимо неё на сцене есть кто-то еще. Наточенные столовые приборы в руках вампиров и женская интуиция подсказывают ей, что дела её плохи. Достав из декольте сотовый телефон, она, не прекращая танцевать, звонит Алексею Ягудину и взывает о помощи… Пока он, преодолевая снег и ветер, мчится на коньках к Останкино, Виктория тает на глазах… К концу песни ее голос слышен уже откуда-то из области желудков двух очаровательных вампирёнышей… Они довольно улыбаются своим поклонницам, отдают одежду Вики Кире Пластининой для новой коллекции и, раскланиваясь, удаляются со сцены. «Даа, высокое искусство требует жертв!» – переговариваются между собой зрители, потихоньку выходя из транса…

Вручение приза от «Муз-ТВ».
Дирекция канала сгорает от стыда, поскольку не может сделать достойного подарка лучшему фабриканту недели. В ходе генеральной уборки в студии, им с грехом пополам удается отыскать несколько золотых тарелок, вилок, ножей и других столовых приборов. Собранный сервиз на 16 персон директор канала, виновато потупив глаза, вручает Дакоте. Девушка соглашается простить ему такое убожество при условии, что эфир «Муз-ТВ» будет полностью переориентирован на трансляцию качественной Рок-музыки.

4) Над Олимпийским разносятся первые аккорды композиции «Обсешн». На свою персональную сцену, лучась от восторга, выскакивает Бикбаев. Стараясь максимально учесть тонкий художественный вкус бикбайкеров, стилисты наряжают его в костюм белого зайчика, на шею наматывают сразу три модных шарфика, а левую руку намертво приклеивают к животу.

На второй строчке песни к Диме присоединяется Влад Топалов. Увидев его, Дима внезапно замирает с поднятой ногой, не докрутив фуэте. «Ты кто?» – ошарашено вопрошает он Топалова, не обращая внимания на фонограмму. «Влад…», – с некоторым сомнением отвечает тот. «Бооооже… – аристократично морщит носик Дима, – Да какой же из тебя Влад?! Влад – это такой кудрявый лось в ободке, а ты стриженый дистрофик без ободка… Эй вы там, наверху! Срочно верните мне нормального Владиуса!!!»

Топалов обиженно удаляется со сцены. Сверху на парашютах сбрасывают Соколовского, чемоданы и группу «БандЭрос». Бикбаев бежит к ним обниматься, радостно вопя: «Здравствуй, красивая жизнь!!!». Далее все идет в полном несоответствии с видением этого номера г-ном Сычевым: БандЭросы с отключенными микрофонами зажигают на заднем плане на груде чемоданов, а Дима с Владом под «минус» доводят до сведения собравшихся, что из себя представляет по-настоящему красивая жизнь. Зал танцует вместе с ними, выделывая при этом такие па, что Терпсихора со стыда подает в отставку, а ребята из «Стрит-Джаза» нервно поливают цветы…


5) Пока Яна Чурикова заигрывает с продюсерско-преподавательским составом под предлогом «представления дирекции Фабрики», сцену засыпают попкорном. Первые же ноты песни вызывают крики удивления в зале: зрители слышат голос Владиуса, но самого Соколовского они не видят. Как же так?!...

Постепенно крики стихают, ибо попкорном засыпало и танцевальный партер. Невзирая на призывы Яны Чу: «Не ешьте попкорн с пола!», зрители, будучи не в состоянии бороться с летящим в них чудом пищевой промышленности, умолкают, тщательно пережевывая неожиданно свалившийся на них ужин. Те из зрителей, кого еще не засыпало попкорном, могут разглядеть появившегося из-под завалов Владиуса.

Он, как всегда, божественно танцует: правая рука со скоростью сто взмахов в секунду работает словно конвейер по переработке кукурузы, а левая самоотверженно откапывает бездыханные тела подавившихся и случайно затоптанных во время танца девушек из «Стрит Джаза». Выловив очередную жертву высокого искусства, Влад со словами «О, мой падший ангел!» делает ей искусственное дыхание, причем настолько профессионально, что некоторые девушки теряют сознание повторно…

Фотокорреспонденты «желтых» изданий ликуют: завтра на первых страницах всех уважающих себя журналов появятся фотографии со следующими заголовками: «Зарытый талант благополучно откопан!», «Любовь как попкорн творит чудеса!», «Молчание в Олимпийском: попкорн или кино?!»

После завершения номера Яна Чу приглашает на сцену правнука Н.С. Хрущева, который вручает Всеволоду Соколовскому именной сертификат на сбор кукурузы и два билета в кукурузную столицу Европы – город-герой Бухарест. Владу дается пять секунд, чтобы выбрать себе напарника. Недолго думая, он останавливает свой выбор на Бикбаеве. Стоны и вопрошания последнего по поводу обратных билетов остаются за кадром…

Тем временем Марк Тишман, как автор песни, дает интервью Румынскому радио. На вопрос, почему «Попкорн», Марк, утирая скупую мужскую слезу, сообщает, что именно попкорна ему очень не хватало во времена тяжелого детства в Махачкале. Проникшись рассказом, радио тут же дарит Марку два билета на заднее сидение автомобиля ВАЗ 2101, отправляющегося в милый его сердцу Дагестан. В компаньоны для поездки Маркус выбирает Андрея Курпатова. «Обнимемся, друг мой!» – восклицает доктор и в порыве благодарности начинает душить Марка в объятиях…


6) Сцена вновь вращается. Теперь она оформлена в стиле андеграунда: обшарпанные кирпичные стены, покрытые Граффити, разрисованные эмблемами Гринписа и оклеенные постерами рок-звезд и листовками с антифашистской пропагандой.

В центре почему-то стоит большой белый холодильник. Зная, что на это время было заявлено выступление группы «DVD», состоящей из Дакоты, Влада и Димы, зрители сначала недоумевают, однако вскоре начинают понимающе улыбаться, отдавая должное фантазии режиссера: конечно! Что же еще кроме холодильника, способно объединить троих столь разноплановых исполнителей?!

После того, как Дакота по приставной лесенке взбирается на вершину холодильника и начинает петь, становится очевидной и вторая его функция – символизировать льдину в песне «Колыбельная медведицы». Димы и Влада пока не видно, поэтому визги фанатов группы «БиС» не мешают поклонникам Дакоты спокойно наслаждаться её голосом.

На припеве дверца холодильника открывается, и весь Олимпийский становится свидетелем небольшого семейного скандала: Бикбаев пытается отобрать у забившегося на верхнюю полку Соколовского батон колбасы и бутылку кетчупа и страшным шепотом уговаривает его прекратить жрать, ибо скоро их выход. Влад с набитым ртом объясняет, что стресс, полученный им в ходе предыдущего номера, требует срочного восстановления сил. Однако, почувствовав на себе взгляды нескольких тысяч зрителей, он все же находит в себе мужество проглотить последний кусок, после чего присоединяется к дуэту Димы и Риты на строчках «Спят твои соседи – белые медведи».

Но медведи, как выясняется, уже не спят. Почуяв запах еды, фабриканты один за другим падают со своих подвесных кроватей, грохаются об бетонный пол и, прикрутив обратно отвалившиеся конечности и вставив на место выпавшие глаза и зубы, медленно и сосредоточенно, бредут к холодильнику. Сквозь мелодию колыбельной периодически пробивается их слаженный хор на тему «Падали, но поднимались…»

Чтобы избежать встречи с зомби, Дакоте, Владу и Диме ни чего не остается кроме как придать своим голосам максимальную чистоту и нежность. Под воздействием медоточивого звучания медведи-фабриканты засыпают в двух шагах от заветной цели. Жюри тоже спит в полном составе, если не считать вновь появившегося доктора Курпатова, которому удалось-таки на ходу выпрыгнуть из автомобиля ВАЗ 2101.

Посовещавшись, трое финалистов решают из гуманности не будить дирекцию Фабрики до конца концерта. Как на зло, на сцену выскакивает Яна Чу и, по привычке срываясь на ультразвук, возвещает: «А тепеееерь… ррреклама на Перррвооом!!!». Работники сцены оперативненько заталкивают Яну в холодильник, а дверцу надежно заколачивают гвоздями. Бодрствующий Курпатов склоняется над приоткрывшим левый глаз Костей Меладзе: «Вам не спится? Хотите поговорить об этом?». Костя отмахивается от него свежим выпуском журнала «Yes-звезды» и вновь сладко засыпает со счастливой улыбкой на лице, прислонив голову к надежному плечу брата. Канал уходит на рекламу…


Рекламная пауза

- Звездный дом. Сад. Влад и Дима с выражением высочайшего блаженства на лицах поливают цветы. Голос Курпатова за кадром: «Сигареты «Живой Цветок». Полив цветов полезен для вашего психического здоровья. Теперь со вкусом кактуса!»

- На экране сменяются фотографии Звездного Дома: внешний вид, внутренние интерьеры… «Клиника Доктора Курпатова объявляет заезд на весеннее-летнюю смену для детей старшего школьного, студенческого и предпенсионного возраста. Профилактика и лечение любых симптомов звездной болезни. Обращаться по адресу: Москва, Дмитровское шоссе, д. 80. Спросить Андрея Владимировича»

- Фрагмент совместной номинации Димы и Влада. Соколовский давится слезами, но его мейк-ап остается на высоте. Голос за кадром: «Косметика «Nivea Yang» – мужская линия. Водостойкая тушь для ресниц «Man an’t crying!». Твердый характер – надежный результат!»

Номера концерта. II блок.

7) Наконец-то сбывается мечта Димы: специально для него на концерт пребывает Сама Елена Терлеева. Дмитрий так счастлив, что первые несколько минут просто валяется у Лены в ногах, читает ей стихи и дарит цветы, непрерывным потоком летящие в него из партера. Когда из под груды букетов начинает виднеться только макушка Терлеевой, он наконец-то вспоминает, что всегда мечтал с ней спеть и, в порыве вдохновения, выбрасывает цветы обратно в зал. Народ в партере выдергивает из себя розовые шипы и колючки от кактусов, при этом героически сжав зубы и не издавая ни звука, дабы не мешать великолепному действу, разворачивающемуся на сцене.

Тем временем Дима настолько проникается содержанием песни и так входит в роль, что на словах «Забери Солнце с собою» швыряет в сторону Терлеевой подвернувшегося под руку Соколовского. Лена выкатывает на сцену большой дорожный чемодан, запихивает в него не способного на сопротивление красивым девушкам Влада, и увозит его за кулисы… «Оно мне не нужно, веришь?!!» – с неимоверной искренностью вопит ей в след Бикбаев. «Верю!» – раздается с задних рядов крик Станиславского, воскресшего специально ради посещения этого концерта.

Одновременно с этим на сцену внезапно выскакивает Тарзан: «Я тебе, конечно, верю…» – затягивает он, но осекается на полуслове, обнаружив, что с недосыпу перепутал Олимпийский со стрип-баром. Чтобы сгладить неловкость, он делает вид, что явился для вручения Диме специального приза от Наташи Королевой, и презентует ему единственное, что захватил с собой – двусторонние тигровые стринги с начёсом, незаменимые в период зимних гастролей. Некоторые девушки в зале решают поддержать инициативу и принимаются бросать на сцену нижнее бельё и прочие предметы одежды. Дима натуралистично изображает радость, а сам тем временем мысленно прикидывает, что из этого барахла можно будет впарить Соколовскому…

8) Перед началом следующего номера происходит серьезная заминка: ни кто не может найти увезенного Терлеевой Влада. На поиски отправляют оперативников с поисковыми собаками, но ни каких результатов… Заменить безответственного Соколовского некем: ответственная Дакота медитирует перед следующим номером, а впечатлительный Бикбаев истерично носится по закулисью и пристает к каждой служебной собаке со словами «Зайка, ты уже взяла след?!».

Вежливая Юля Савичева, чей дуэт с Владом на песню «Никак» находится под угрозой срыва, осторожно стучится в дверцу холодильника и спрашивает у находчивой Яны что делать? Находчивая Яна рекомендует разбудить гениального Андрея Сычева. Гениальный Сычев на секунду открывает глаза и советует разбудить великолепную Паршуту. Великолепная Юлия снимает костюм медведя, надевает на себя джинсы, майку, кроссовки и ободок Влада и в таком виде выходит на сцену.

Фонограмма работает исправно, осветители приглушают свет, на сцену летит целый дождь из мягких игрушек, на большом экране крутят кадры из он-лайна с участием Владиуса, поэтому ни кто не замечает подмены. Номер проходит успешно. Девушки достигают великолепного взаимопонимания, сойдясь на той почве, что все мужики [removed] особенно те, у кого «ангельские глаза, а в кармане рука в кулак». В конце номера две Юлии обнимаются как лучшие подруги. Не подозревающие о подмене журналисты бегут в типографию, чтобы успеть сдать в набор статью о зародившемся прямо на сцене романе «малолетнего мачо» с очередной фабриканткой, пусть даже и «экс».

Тем временем за кулисами находят связанную Елену Терлееву. Оказывается, что она подверглась нападению толпы буйнопомешенных Владосолнышек и не сумела отбить у них чемодан. К поискам подключают батальон МЧС. В конце концов, внимание представителей правопорядка привлекают истошные крики, доносящиеся их какой-то подворотни: там несколько девиц в возрасте от 13 до 35 лет с воплями «Мой или ничей!!!» перетягивают онемевшего от такой наглости Владиуса в разные стороны, ухватив его за руки, за ноги и волосы. Пока лично прибывший на место событий Курпатов вкалывает девушкам уколы от бешенства, Дима и Влад успокаивают перепуганных Омоновцев, рекомендуют им книги доктора Курпатова и раздают автографы служебным собакам…

9) Размышляя о постановке песни Дакоты «Я все знала» для финального концерта, Андрей Сычев давно мечтал сделать из этого номера феерическое мега-шоу. Исходя из названия песни, Дакота должна была изображать «всезнайку» ботанического типа, толкающую занудную речь по случаю получения Нобелевской премии. При этом для большей убедительности планировалось одеть её в костюм Кати Пушкаревой (вплоть до установки самых настоящих брэкетов на зубах), а остальных фабрикантов загримировать под представителей шведской королевской семьи.
К счастью, задолго до этого номера г-н Сычев крепко засыпает и уже не видит, как поклонники Дакоты в считанные секунды сносят пафосные декорации королевского дворца, оставив на сцене только микрофон в ярком круге прожектора. По этой причине постановка номера оказывается на редкость простой и лаконичной: Дакота просто душевно поет, а зал просто внимает, затаив дыхание…

Но Андрей Сычев этого не видит. Ему снится, что он поставил на сцене Большого театра балет «Медвежье озеро» на музыку Чайковского… Пусть он спит… Не будем ему мешать… Пока он спит, миру не угрожает новая трактовка танца маленьких лебедей…

Вручение приза от «Европы +»
Всю неделю слушатели радиостанции голосовали за лучшую песню проекта. Неожиданно для всех побеждает композиция «Лимбо» в исполнении Фила Янга, так как он единственный фабрикант, который за время ФЗ-7 не успел «достать» российского зрителя. В качестве подарка ему презентуют романтическое путешествие на Занзибар.
Поскольку пени группы «БиС» тоже еще ни кому не надоели (в силу того, что их ни кто еще не слышал), Влад и Дима также получают поощрительные призы. Соколовскому обещают фотосессии в журналах «Playboy» и «Семья и школа». Пока Влад шепотом допытывается у Бикбаева, что означает слово «школа» и где он мог его слышать, Дима как ребенок радуется предоставленной ему возможности написать статью о спасении птичек в условиях мегаполиса для журнала «Вопросы Орнитологии».

10) Дмитрий выходит на сцену в образе народного целителя (венок позаимствован у Юли Паршуты, длинная рубашка – у Насти Приходько, африканские бусы – у Корнелии Манго). Поскольку Яна по-прежнему сидит в холодильнике, Дима представляет себя сам: «Это ЙА! ДмитрИЙ БикбаЙЕв!». Построившись в две колонны, следом за ним выходят никому до этого момента неизвестные люди разного пола, роста, возраста, цвета кожи и образа жизни. Дмитрий начинает петь, а люди медленно водят вокруг него хоровод, выполняя при этом странные, не совсем танцевальные движения руками.

Вскоре зрители понимают, что вокруг Димы собрались глухонемые! Бикбаев выделывает немыслимые па, кувыркается, бьет в бубен, рвет на себе одежду, призывает каких-то духов, имена которых неизменно заканчиваются на «ЙА». В конце концов, на глазах у собравшихся происходит чудо: после строчки «Только не молчи!» глухонемые вдруг поворачиваются к Дмитрию, услышав его призыв, а после «Что с тобой опять, не поймуЙА?!» один за другим начинают подпевать ему на разные голоса. Зрители в шоке, зал оглашают бурные и продолжительные аплодисменты!

Слово берет временно проснувшийся Константин Меладзе, которого Дмитрий попутно избавил от заикания, и начинает рассуждать о том, как они вместе с Дмитрием покорят мир. Андрей Курпатов погружает непривычно разговорчивого Костю в сон и предлагает Дмитрию творческий союз. У Андрея микрофон отбирает министр Здравоохранения, дабы вручить Диме, престижную медицинскую премию «Хрустальная Клизма» за вклад во врачевание людских душ и ушей. Аплодисменты не смолкают…


11) С потолка спускаются три гигантских полотенца с вышитыми на них петухами. После звонка из Кремля петухов экстренно заменяют на более политкорректных в свете надвигающихся выборов медведей… На сцене появляются три длинноволосых блондина в одинаковых белых рубашках и голубых джинсах. Зрители включается в интересную игру «Найдите 10 отличий» и только после того, как блондины начинают петь, приходят к выводу, что по центру располагается Влад Соколовский, слева от него – Владимир Пресняков, а справа – Леонид Агутин. Наиболее осведомленным зрителям ФЗ известно, что за право спеть с Владом в белой рубашке боролись несколько десятков российских исполнителей, но, поскольку кастинг проводился по принципу отдаленного внешнего сходства, победу в жестокой конкурентной борьбе одержали только двое. Солист «Рондо» Александр Иванов, покинувший кастинг самым последним, до сих пор в расстроенных чувствах бродит где-то за кулисами…

Звучит довольно интересный ремикс на песни «Волга» и «Аэропорты». «Издалека дооолго, течет рекааа Вооолгааа» – затягивает Влад… В подтверждение его слов сцену начинают поливать из брандспойтов… «В аэээропорты и в городааа» – подхватывает Агутин, пока вода заполняет сцену и начинает выливаться в партер… «Бывает всё, сынок» – завершает мысль Пресняков, заворожено глядя на то, как публика по пояс барахтается в волнах импровизированной реки…

Однако публику пока все утраивает: во-первых им крупным планом показывают Соколовского на большом экране.
Во-вторых, пронеся слух, что белоснежные рубашки великолепных блондинов сразу после концерта будут выставлены на аукционе, поэтому фанаты Соколовского заняты тем, что усиленно прикидывают: а) по сколько надо скинуться, чтобы купить рубашку Влада, б) на сколько частей придется её делить…
В-третьих, под конец песни на сцене начинают разворачиваться интереснейшие события: впечатленный до глубины души Пресняков утирает слезы полотенцем и заявляет на весь Олимпийский, что собираются усыновить Влада. Агутин ему возражает, утверждая, что мысль об усыновлении пришла в его голову на полтора месяца раньше. Мужики вступают в интеллигентную дискуссию, сопровождаемую применением запрещенных приемов. В конечном итоге на сцену выходит Андрей Соколовский и, покрутив пальцем у виска, разнимает незадачливых папаш. В утешение он разрешает Лёне и Володе раз в неделю водить Владика в Лунапарк.

Соколовский-младший ошалело взирает на происходящее и автоматически дожевывает попкорн, забившийся в карманы еще в начале концерта. Как всегда оказавшийся рядом в трудную минуту Бикбаев начинает трясти Влада за плечи, вновь призывая: «Только не молчи!». Спустя какое-то время Владиусу удается сфокусировать взгляд на Диме и осознать, что номер давно закончился…


12) В зал вносят лодку. Поняв, какой номер их сейчас ожидает, женская часть аудитории, еще не услышав первых аккордов песни, впадает в экстаз, бьется в истерике, рвет на себе волосы, визжит и нападает на пустую лодку. Пожарные, недавно перекрывшие воду, вновь вынуждены поливать партер из брандспойтов. Когда каждый зритель оказывается залит, по крайней мере, по уши, лодку наконец-то спускают на воду. Влад и Дима пугливо жмутся друг к дружке, опасаясь приближаться к бортикам. Потанцевать им на этот раз не удается, ибо вся суша скрыта под водой. С пением тоже проблемы, ибо поминутно приходится отбиваются гитарой от выпрыгивающих из темных волн чудищ, вооруженных шариками и плакатами.

Чтобы как-то спасти положение, Влад начинает смотреть прямо в камеру самым ангельским из своих взглядов. Дима, уловив суть идеи, лучезарно улыбается во все 64 зуба. Опытные операторы и режиссеры трансляции быстро соображают, что к чему, и выводят на большой экран огромное изображение Владичкиных глаз и ДимАчкиной улыбки. Зал мгновенно замирает в священном ступоре: по лицам Бикбайкеров и Всесоколов текут слёзы блаженства, Владосолнышки и Димазайки тихонько поскуливают; поклонники других фабрикантов тоже помалкивают, боясь нарушить высокохудожественное молчание.

В это время, Бикбаев и Соколовский, продолжая улыбаться и приветственно махать залу ручками, тихонечко догребают до безопасной зоны. Из зала откачивают воду. Захлебнувшиеся фанатки требуют срочно сделать им искусственное дыхание, накормить попкорном или сводить в театр Луны… Жизнь постепенно налаживается…

Из холодильника раздаётся сытое бумчание Яны Чу. Все вспоминают, что пора уходить на рекламу…


Рекламная пауза

- Звездный дом. Спальня мальчиков. Бикбаев и Соколовский разыгрывают сцену из знаменитой сказки: Красный Шапчик (Влад) пытает бабушку (Дима), отвешивая ей удар за ударом в челюсть. Но бабушка все так же лучезарно улыбается. Шапчик: «Бабушка-бабушка, откуда у тебя такие крепкие зубы?!» Бабушка: «Blend-a-Med, внучек!!!»

- Снова Звездный дом. Кухня. Влад моет посуду. По фону ходят фабриканты, периодически подкладывают в раковину грязные тарелки, достают что-то из навесных шкафчиков, попадая дверцей Владу по голове. Но он преспокойно продолжает мыть, не обращая внимания на всю это возню… Голос за кадром: «Лидер европейской бытовой техники фирма BOSH представляет новую посудомоечную машину «Vladius super drive». Умоет всех!»

- И опять Звездный дом. Утро понедельника. Фабриканты сидят за обеденным столом и с аппетитом поедают пельмени. Голос за кадром: «Пельмени «10 негритят». С каждым выбывшим участником – новый вкус! С каждым разом все вкуснее и вкуснее!»

Номера концерта. III блок.

13) На сцене появляются Влад Соколовский, Дакота и группа «КуБа». Девочки – в платьицах с рюшечками и большими бантами в волосах, Владик – в шортиках и панамке. Пока девочки поют, он увлеченно бегает по сцене с сачком, волоча за собой на веревочке игрушечную машинку. Кайф ему обламывает, разумеется, Бикбаев, прискакавший на сцену в образе верного боевого коня. В зубах «конь» сжимает повестку в армию. Влад делает серьезное лицо и с глубоким пониманием существа проблемы поет о том, как «Маленький мальчик идет на войну».

Между тем Дакота помогает ему облачиться в доспехи римского центуриона. Влад клятвенно обещает ей всех порвать, обнимает на прощание и, вскочив на коня, красиво исчезает в лучах заката. Девушки машут ему вслед платочками…
Некоторые Владосолнышки, испугавшись, что Влада на самом деле собираются обрить наголо и отправить на войну, дружной толпой бегут штурмовать военкомат. По пути они случайно умудряются затоптать настоящих работников военкомата, прибывших на концерт, чтобы забрать в армию Диму, Артема, Сергея и Пупса…

14) Сцена оформлена в древнегреческом стиле. По центру – огромный корабль. К мачте привязана извлеченная из холодильника, помолодевшая и посвежевшая Яна Чурикова, уши которой закупорены ватой и заклеены скотчем. Дмитрий Бикбаев, в костюме зайчика, сохранившегося с новогоднего утренника в детском саду, дополненного огромными крыльями за спиной, поет «Же тем»…

Бикбайкеры попадают под гипноз и медленно ползут к сцене. Правда, многие из них не достигают цели, будучи сбитыми с ног поклонниками других фабрикантов, которые, услышав диковинное пение Димы, резко пересматривают свои взгляды на любимчиков… В Олимпийском массовая истерика... Яна Чурикова, истошно вопя, просит развязать ее и успокаивается только после лошадиной дозы снотворного, вколотого в нее санитарами.

Доктор Курпатов, как единственный человек в зале, читавший «Одиссею», первым понимает, что все дело в Диме, в роду у которого наверняка были мифологические сирены. Он устремляется на сцену, чтобы остановить безобразие, но падает замертво, сраженный божественным пением. Дмитрий умолкает только после того, как видит залетевшую в Олимпийский птичку. С блаженной улыбкой он убегает за ней прочь со сцены…

15) По многочисленным просьбам трудящихся Влад Соколовский соглашается тряхнуть стариной и исполнить легендарную композицию «Рыжий Ап». Поддавшись ностальгическому порыву, первый куплет он доверяет спеть маленькому Владику и вместе со всеми умиляется, глядя на старые кадры: «Ах, какой лапочка!»… С потолка в зрительный зал обрушиваются сотни игрушечных Рыжих Апов – Владосолнышки в полном экстазе, они подбирают их и прижимают к сердцу, блаженно закрывая глаза...

Второй куплет Влад решает спеть своим нынешним голосом. Получается не так мило, как в детстве, ибо из голоса исчезла очаровательная картавость, но зато строки «Таких как он, ага, ну просто не бывает!» приобретают в сознании поклонниц совершенно новый смысл… С потолка теперь падают предварительно отрезанные и размноженные методом клонирования волосы Влада – поклонницы в зале дерутся за каждый волосок, а отвоевав (либо выменяв на кольцо с бриллиантом), прячут поближе к сердцу…

Третий куплет поет группа «ИКС-миссия». Зал замирает, ибо перед Сами-знаете-чьим-папой комментарии излишни… Народ, висящий под потолком, не выдержав эмоционального накала, срывается вниз вместе с непрекращающимся потоком волос и мягких игрушек. Прямо на руки Владу падают сразу две фотомодели. Пока «ИКС-миссия» привычно вкалывает на сцене, а публика ликует, изголодавшийся по женской любви и ласке Владиус уносит девушек за кулисы…

Рейтинговое голосование.
На экране появляется заветная таблица. К всеобщей радости рейтинговое голосование с огромным отрывом даже от собственного сына выигрывает Андрей Соколовский. Министр образования вручает ему орден за Воспитание Молодежи и берет с Андрея слово написать фундаментальный труд о правильном воспитании современных детей, который со временем должен будет заменить все вузовские учебники педагогики.
Поскольку написание книги будет отнимать у него много времени, Андрей перекладывает ответственность за воспитание и обучение сына на Дмитрия Бикбаева. С этой целью Диме вручают методическое пособие «О воспитании детей старшего школьного возраста в условиях фабричных гастролей» и специальный музыкальный ремень, самостоятельно начинающий пороть ребенка, если тот не попадает в ноты.
Что касается Влада, то ему дарят комплект «Обучи себя сам», включающий: специальный Букварь (каждой букве соответствует иллюстрация из Камасутры), таблицу умножения (в картинках, адаптированных к восприятию учеников 10 класса), таблицу Менделеева (свойства и значение каждого химического элемента объяснены на примере продуктов питания) и «Занимательную арифметику» (задачки на чудесное превращение 2% рейтинга в 38%).

16) Персональная сцена Дмитрия Бикбаева превращена в цветущий сад. Дима деловито проводит экскурсию по оранжерее, виртуозно лавируя между клумбами, обходя подальше кадки с мексиканскими кактусами и стараясь не запутаться в свисающих с потолка ветвях и лианах. При этом он не забывает вдохновенно исполнять «Живой Цветок», одним своим присутствием придавая происходящему ощущение неимоверной красоты и глубокий трансцендентальный смысл. Аккуратно полив все имеющиеся на сцене растения, Дмитрий делает резкий взмах рукой: цветы взмывают вверх, превратившись в огромное количество разноцветных бабочек. Публика ахает, не уставая дивиться новым граням высокого сценического искусства...

Со сцены изливается такой позитив, что в зале воцаряется райская идиллия: все просят друг у друга прощения, омоновцы обнимаются с футбольными фанатами, рокеры – с рэпперами, Единороссы – с коммунистами… Даже гордые Всесоколы пьют кефир «Рыжий Ап» на брудершафт с Владосолнышками… Педагоги фабрики от умиления улыбаются во сне… Курпатов плачет навзрыд в чью-то жилетку от Русского Радио… Театр Луны рукоплещет…


17) Перед началом следующего номера все опять бросаются на поиски Влада. Правда, на этот раз находят очень быстро, вырывают из цепких лап фотомоделей и пинками выпроваживают обратно на сцену. Трехмесячное сексуальное воздержание – штука, конечно, серьезная, но ничего не поделаешь – номер-то работать надо!

Недовольно ворча и жалуясь на судьбу, Соколовский нехотя идет к микрофону и со злости начинает стучать им по полу в такт музыке. Публике чрезвычайно нравится это новое прочтение песни «Ближе к небу». Слава богу, выражения лица Влада они при этом не видят, ибо он с ног до головы облачен в розовый скафандр из последней коллекции Киры Пластининой. На подтанцовке зажигает «Тодес». Влад по привычке танцует синхронно с ними. При таком темпе ему становится сначала жарко, потом горячо, и он начинает медленно снимать многослойный скафандр…
Зрители с воодушевлением встречают этот новый вид стриптиза; от визгов Владосолнышек закладывает уши. Правда, визг быстро сменяется на писк – это Всесоколы при моральной поддержке Бикбайкеров остервенело принимаются душить Владосолнышек…

К тому моменту, как Соколовский допевает последние строки, и обессилено падает на сцену, в зале начинает попахивать жареным. Причем к дыму, идущему из партера вскоре добавляется аромат горящей древесины, поступающий откуда-то с другой части сцены… Все понимают, что наступило время следующего номера…


18) Сцена опять совершает поворот, и зрители вновь погружаются в атмосферу андеграунда. Вдоль стен на этот раз стоят металлические баки с горящим в них мусором. Дакота бегает вокруг огромного костра, сложенного из спичек, поливает его бензином и поджигает все, что только можно поджечь. Глаза её тоже горят негасимым огнем, сердца поклонников – тем более… Зал хором до сипоты поет вместе с ней песню про «Спички»…

Внезапно на сцену со всех сторон опять начинают изливаться потоки воды. Пожарные останавливают музыку и громко объявляют, что постановка номера не отвечает правилам противопожарной безопасности в местах массового скопления людей. Зал гудит от возмущения, грозясь сдать пожарников на мыло; омоновцы с трудом сдерживают оскорбленную до глубины души толпу.

Обстановку разряжает появление на сцене тех самых загадочных людей в черных капюшонах, которые с самого начала концерта тусовались с поклонниками Дакоты. Окружив Риту со всех сторон, они наконец-то сбрасывают плащи. У публики случается массовый обморок, поскольку выясняется, что на концерт, прибыла целая делегация всемирно известных рок-музыкантов и лидеров различных альтернативных течений. Фотокорреспонденты ошалело пялятся на мониторы своих камер и приходят к выводу, что фотоаппараты подхватили вирус, вызывающий у цифровой техники галлюцинации, ибо такого количества звезд на одной сцене в реальности просто быть не может…

Слово берет великолепная Pink. «Ваша Star’s Factory ни куда не годится! – категорично заявляет она на чистейшем русском языке, выученном специально по этому случаю, – Ваши режиссеры ни фига не understand в постановке real rock show! Ваши продюсеры ни fuck не смыслят в раскрутке альтернативы! А ваши fireman’ы вообще *вырезано цензурой*!!!... Так что, Margo, бросай ты это гиблое дело и поезжай с нами, – у нас тут рульное мировое турне намечается…»

Пока Дакота пытается разобраться в своих чувствах и понять, что для неё важнее – фабричный патриотизм или рокерская свобода, звезды по очереди подходят к микрофону и говорят несколько добрых слов в адрес Риты и не очень добрых – в адрес российского шоу-бизнеса. Последней берет слово Аврил Лавин; переминаясь с ноги на ногу и стыдливо опустив глаза, она признается, что на самом деле всегда «косила» под Дакоту…

Тем не менее, Рита до сих пор пребывает в сомнениях. Чтобы помочь ей определиться, с концерта группы «Челси» привозят Романа Архипова, как наглядное подтверждение того, что Фабрика делает с рокерами. «О чем тут думать?! – Рома выразительно стучит кулаком по лбу, искренне не понимая Ритиных сомнений. – Вот посмотри на меня: полтора года назад я выступал с группой Gotthard и – а теперь вынужден петь «Чужую невесту». Беги отсюда, пока из тебя ВиаГру не сделали!»

Рита наконец-то принимает решение. Ликующие рок-звезды усаживают её в подлетевший голубой вертолет и обещают отвезти в одну из лучших студий Лос-Анжелеса для записи сольного альбома. Архипов сдирает с себя дорогой костюм от Патрика Хеллмана и просит взять его с собой. Дакота соглашается подбросить Рому до Швейцарии, где его давно дожидается Стив Ли... Вертолет скрывается в ночном небе. В след ему долго машут платочками Бикбаев и Соколовский. «Она улетела, но обещала вернуться, – говорит Дима, вытирая слезы кончиком галстука». «Абалдеееть…» – поминутно восклицает Влад, будучи не состоянии сказать что-то более внятное…

В Олимпийском наступает полнейшая тишина. Даже из холодильника, в который вновь запихали Яну, не раздается ни звука. Почему-то это наводит режиссеров трансляции на мысль о рекламе… Впрочем, их всё наводит на мысль о рекламе…

Рекламная пауза

- Звездный дом. Спальня мальчиков. Дима таскает Влада по полу, ухватив за волосы и вырывая их целыми клочьями. Но количество волос на голове Соколовского не уменьшается. Дима: «Но как тебе удается сохранять объем и структуру волос?!» Влад: «Шампунь Джонсонс-бэби! Не щиплет глазки, нежный и ласковый!»

- Скоро Новый год! Московская елочная фабрика предлагает свою новую продукцию: небьющиеся елочные шарики всевозможных цветов и размеров с ВАШИМИ любимыми фабрикантами! Специальное предложение – бьющиеся, крошащиеся и легко растираемые в порошок шарики с вашими НЕлюбимыми фабрикантами! Каждый найдет елочную игрушку или набор по своему вкусу! Встречайте Новый год только с любимыми! Только с ФЗ 7! Только с Первым каналом!

- Он был повержен войсками Императора и ввергнут в небытие. Но волей великого Учителя воскрешен из пепла. Он вернулся, чтобы выполнить свой священный долг перед Галактикой: обратить на Светлую сторону кровного брата Дарта Владиуса и объединить силы рыцарей-бикбай… Смотрите на экранах страны: «Звездные войны. Эпизод 7: Возвращение Бикбая»

Наступает кульминационный момент концерта – определение победителя проекта. Поскольку Дакота покинула Фабрику, зрителям предстоит сложный выбор из трех вариантов: 1) Бикбаев, 2) Соколовский, 3) группа «БиС».
Влад и Дима стоят, обнявшись, с волнением ожидая результатов голосования. Бикбаев периодически закатывает глаза и делает попытку упасть в обморок. Соколовский несколько раз ловит его за шкирку возле самого пола и ставит обратно на ноги. Наконец на экране появляются долгожданные итоги: победителем ФЗ-7 становится группа «БиС». Бикбаев и Соколовский покидают проект…

Оба готовятся произносить прощальную речь. Однако их останавливает пожилая женщина со шваброй, откуда ни возьмись появившаяся на сцене. «Я – Баба Нюра! – гордо объявляет она на весь Олимпийский без помощи микрофона. – Я прибираюсь в Звездном Доме, и у меня тоже есть право Вето! Дима и Владик – очень хорошие мальчики, они всегда моют за собой посуду и регулярно поливают цветы! Поэтому я считаю, что они достойны остаться!»

Олимпийский взрывается возгласами ликования. Бикбаев и Соколовский прыгают от счастья. Население партера качает Бабу Нюру на руках.
Победителям предоставляется право спеть свою финальную песню…

Поскольку в этом номере планируется выход Димы и Влада прямо из зала, на публику заблаговременно надевают наручники. Участники группы облачены в креативные костюмы от Корнелии Манго: Дима с ног до головы (не считая зоны стрингов) разрисован под «Человека-амфибию», а Влад – под «Человека-сухофрукта».

Продюсерско-преподавательский состав все еще спит, поэтому Бикбаев и Соколовский безнаказанно шастают по столу жюри, в процессе танца разбрасывая важные бумаги и бутылки с водой. Изъяв продюсерские телефоны, они на все звонки отвечают одной фразой «Алло! Занесло меня!». На сцене висят две здоровенные иконы, представляющие ребят в неправдоподобно ангельском облике. Публика на них молится.

Допев одну песню, мальчики приступают ко второй. Зал превращается в настоящий БиСтиарий… Правда, слов песни еще ни кто толком не знает и вместо полноценного подпевания получается невнятный гул, хотя, надо сказать, весьма радостный. Чтобы зрителям было легче участвовать в сценическом действе, Влад и Дима решают напоследок порвать зал при помощи чего-нибудь хорошо всем знакомого. Вид Филиппа Киркорова, чья заметная издали голова, украшенная розовыми пушистыми ушками мечется от одной группы фанатов к другой, наводит ребят на идею спеть «Зайку мою».

Публика, независимо от фабричных предпочтений и партийной принадлежности, дружно скачет как на детском утреннике. Даже омоновцы уже давно расхаживают в ободках с заячьими ушками. Услышав знакомый мотив, Филя рвется к сцене, крича: «Владик, я тебе помогу, помнишь, как раньше?!» Но охрана не пускает его на сцену, и ему остается только до конца песни смахивать с ресниц слезы умиления: «Как же все-таки мальчик вырос! Зайки вы мои!». Все понимают – одним фанатом группы «БиС» во Вселенной стало больше…

СЧАСТЛИВЫЙ ФИНАЛ

Разбуженное жюри с удивлением узнает, что концерт уже закончился. Наступает время чествования победителей...

Первым на сцену поднимается Юрий Лужков и объявляет, что Звездный Дом после капитального ремонта (имеющего целью превратить его в пятиэтажный особняк) переходит в полную собственность группы «БиС» с условием, что помещения дома будут использованы для организации Театра Двух Актеров, чье совместное времяпровождение будет хотя бы раз в неделю транслироваться в он-лайне на всю страну. Лично от себя Юрий Михалыч дарит Диме и Владу самое дорогое, что у него есть – прозрачную кепку (ту самую, в которой он спит, принимает ванну и ходит в помещении). На извинения Лужкова, что кепка всего одна, Бикбаев и Соколовский отвечают, что им не привыкать – у них и так все вещи (кроме белых кроссовок с желтыми полосками) в одном экземпляре…

От имени Правительства РФ и передачи «Спокойной ночи, малыши» выступает г-н Степашин. Он дарит Владу статуэтку «Многообещающие золотые уши нашей эстрады» (в виде Степашки), а Диме – «Стальной клюв и серебряный зуб Российской эстрады» (в виде Каркуши).

Министр культуры просто и безыскусно, не тратя лишних слов, объявляет Бикбаева Народным артистом России, а Соколовского – Заслуженным работником культуры (временно, вплоть до получения театрального образования).

После таких шикарных подарков Константину Меладзе остается только скромно предложить дуэту «БиС» сотрудничество и запись дебютного альбома…

Группам поддержки Димы, Влада и Дакоты в полном составе присуждается звание Героев России, назначается пожизненная пенсия, позволяющая ежедневно вкушать устрицы из Лозанны и отдыхать на Канарах. Плакаты в поддержку группы «БиС», а так же Влада и Димы в отдельности, решением ЮНЕСКО вносятся в список величайших культурных достижений человечества; в очереди на их приобретение стоят Эрмитаж, Лувр и Третьяковская галерея…

Не забывают организаторы концерта и о других фабрикантах. Так, например, Артему Иванову достается титул «Бронзовый мелизм» за смелую попытку изобразить из себя Панайотова. Настя Приходько получает грамоту «За искусное создание драмы на проекте». Сережа Ашихмин становится обладателем звания «Самые тонкие связки России» и специального приза в виде ежедневных занятий с Владимиром Коробко в течение года. В подарок Марку Тишману достается новая сольная песня от КМ под названием «А у меня всё схвачено». Корнелия получает право участвовать в модном показе Вячеслава Зайцева в серебряном платье с двумя боковыми разрезами и петь при этом «I will survive». Пупс обретает новое звание «Серебряный Карлсон» за самый удачный полёт на проекте (не врезался бы в Тумшевиц, Карлсон был бы золотым…).

По законам драматургии, если на сцене в начале концерта висит огромная связка шариков, то, в конце концерта она должна взлететь. Поэтому в завершение этого супер феерического мега-шоу, Дима и Влад садятся в корзину, выполненную в форме (угадайте с трех раз! – правильно!) олимпийского медведя! И совершают традиционные для всех победителей фабрики круг почета вокруг Земли. С высоты птичьего полета они соколиным взором окидывают просторы родной планеты, выискивает места, куда еще не ступала нога российского артиста; намечают маршруты гастрольных туров, продумывает стратегию и тактику борьбы за права зайцев…

Группу «БиС», и нас вместе с ней, ожидают великие дела! Сегодняшний концерт – только начало длинного, нелегкого, но интереснейшего пути!!!


Через час после концерта…
На территории спорткомплекса Олимпийский сотрудники ОМОНа ведут ожесточенные бои с толпой фанатов. Начальник московского ОВД громко кричит в рупор, что концерт окончен. Зрители ему не верят: среди сценического реквизита и декораций им до сих пор мерещатся светлые образы Димы, Влада, Дакоты и других фабрикантов… После двух часов кровопролитных боев группе наиболее активных фанатов удается прогрызть железную сетку и прорваться на сцену. Но вместо участников проекта они находят там только сваленные в кучу медвежьи шкуры и издающий странные звуки холодильник…

Спустя несколько часов после концерта…
Раннее утро. В холодильнике на сцене Олимпийского кто-то тихо скребется… «Сломался, наверное», – думает только что заступивший в смену сторож и отправляется звонить в ремонтную мастерскую…
Тем временем, группа «БиС» завершает свой почетный круг и с триумфом приземляется в Нью-Йорке, откуда должно начаться их мировое турне…

HAPPY END

@темы: Соколовский +\- Бикбаев, юмор, Ссылки

---

Потащено с форума Х-миссии
http://www.x-mission.ru/forum/viewtopic.php?t=1661&postdays=0&postorder=asc&start=1260

Президент: Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие: у россиян неожиданно проснулось гражданское самосознание. Об этом уже даже сообщили все западные СМИ! Ну кто? Кто его разбудил, я вас прашиваю?!!!
Глава ФСБ: НЕ я...
Министр образования: И не я. Наши программы для школ вот уже несколько лет направлены на гоблинизацию страны и формировани аполитичного потребителя!
Президент: Ясно. Виновных найти и замочить в сортире!... Продолжим. мы с вами оказались перед лицом страшной угрозы: у нас формируется гражданское общество. И когда?! Накануне президентских выборов! Сегодня они требуют пересмотреть итоги выборов на этой... как её... мануфактуре...
Прессекретарь: фабрике
Президент: да, на фабрике ёлочных игрушек... А завтра они потребуют пересмотреть результаты президентских выборов... А потом, того глядишь, начнут оспаривать решения правительства и перестанут доверять Первому каналу!... Дмитрий Анатольевич, что с Вами?
Медведев (рыдая): Я получил коллективное письмо от студентов-историков! Они утверждают, чтое если меня выберут в президенты вместо какого-то там Димочки Бикбаева, я войду в историю как Лжедмитрий Медведев!
Президент: Вот! Вот, посмотрите, что они уже сделали с моим преемником! Что делать, товарищи?!
Министр культуры: А давайте сделаем песню "Алло" гимном России?! Она каждое утро будет звучать по радио - это поможет настраивать россиян на благодушный лад. К тому же смысл подходящий: Россию всегда заносит...
Президент: Гениально! Еще предложения есть?
Министр сельского хозяйства: А еще можно сменить герб на двуглавого зайчика!
Министр финансов: А если мы будем каждый день проводить в Кремле концерты БиС, мы сможем наконец-то накопить денег на повышение зарплаты бюджетникам!
Медведев: А что если мне проводить избирательную кампанию в спиральном ободке?

Ну и т.д.... Можно без конца продолжать

@темы: Соколовский +\- Бикбаев, юмор, Ссылки

---

Делала не я.
Перед просмотром рекомендуется ЛЕЧЬ.

узнай меня!

@темы: Соколовский +\- Бикбаев, Стёб

---

Всегда думала, что кукла - Влад.
Ан нет, товарищи, вы только гляньте!

@темы: фотографии, Соколовский +\- Бикбаев

---

Как сказала hasta_indi: кто скажет, что это мальчег, пусть первый...

+и еще разок

@темы: фотографии, Соколовский +\- Бикбаев