Снег не тает, он рыхлый и проседает под шагами. Небо цвета плесени.
Выкинуть бы.
На улице пахнет дожем и хлебом, а в автобусе только мокрым мехом.
Шла, вроде, прямо, от корпуса до остановки, а оказалась на обрыве. Круг до остановки.


А неплохо дайри плющит.

@темы: my space, Бред, Будни

---

По следам фика Жизель на БиСлеше


Юк (21:20:24 19/03/2008)
тебя тошнит от Марк/Влад, а Влада видимо не тошинт...


Tera (21:20:45 19/03/2008)
нет, от Влада только на солененькое тянет


Tera (21:20:58 19/03/2008)
ой, не правильно прочитала


Tera (21:21:00 19/03/2008)
извини


Tera (21:21:08 19/03/2008)
зато Диму тошнит


Tera (21:21:23 19/03/2008)
а Влада, по ходу, не поставили в известность


Tera (21:21:39 19/03/2008)
знаешь, каким я ХОЧУОЧЕНЬХОЧУ видеть продолжение этого фика?


Юк (21:21:45 19/03/2008)
Диму ваще всегда тошнит, когда на Сокола посягают. А Влад всех баб Бика ненавидит


Юк (21:21:57 19/03/2008)
рассажи!


Tera (21:22:06 19/03/2008)
марк полез к Владу


Tera (21:22:31 19/03/2008)
а тот ему: "ОТВАЛИ, УРОД!" и хрясь по яйцам


Tera (21:22:34 19/03/2008)
и в морду


Tera (21:23:18 19/03/2008)
Марк может еще пошипеть что-то типа: "а я Диму трахнул"


Tera (21:23:39 19/03/2008)
А Сокол ему: "ах ты, сука, пидаРАЗ!" и в морду


Tera (21:23:41 19/03/2008)
с ноги


Tera (21:23:55 19/03/2008)
и пошел диму искать-успокаивать


Юк (21:24:43 19/03/2008)
а до этого ебался с ним? че-то нелогично для этого фика.

для нашего Суки Сокола как раз логично!


Tera (21:25:01 19/03/2008)
> Юк (21:24:43 19/03/2008)
> а до этого ебался с ним? че-то нелогично для этого фика.
>
> для нашего Суки Сокола как раз логично!
че-то я тебя не поняла...


Tera (21:25:11 19/03/2008)
неее...


Tera (21:25:27 19/03/2008)
смотри, тут же сказано:


Tera (21:25:45 19/03/2008)
- Думаю, я смогу заменить ему тебя… на некоторое время.
Нервы Бикбаева не выдержали, и он с размаху залепил Марку пощечину. Но казалось, это ничуть того не смутило. Выдержав некоторую паузу, Марк закончил:
- Через недельку верну его тебе, не переживай. И не будь эгоистом… с друзьями надо делиться.


Tera (21:25:57 19/03/2008)
т.е. Марк еще ниче не сделал, только собирался


А дальше еще на час выяснение, только собрался Марк или уже все-таки трахнул, но это уже неинтересно =)

@темы: Соколовский +\- Бикбаев, Бред, ПЧ, Слэш, Фанфики

---

Весна действует на нервы. Хочу спать, хороших книг и смотреть в зеркало не содрогаясь.
Поскольку хайр отрастает в ожидании радикальных действий, когти ломаются, а одежда у меня и так страннее некуда, решила поменять оформление дайра.
Ну, что-то недалеко мы уехали. Гарнитура та же, гамма шрифтов тоже почти не изменилась. Аватары, впервые за существование дайра, отвечают каррент шизе, а не дизайну, так что им тоже меняться не с чего. Покрупнее кегль да обои другие. Хотелось чего-то ярко-легкого, весеннего, нашлось только мороженое. Найду подходящее - сменю. Если не забуду. Или попытаюсь воссоздать "house of thousand tapestries", сильно он мне нравился.

@темы: my space, Личное

---

Кто помнит великое выражение "Тетя танцующая свинка"?
Шуммер, прости пожалуйста!!!

@темы: юмор, Рисунки

---

В жизни всегда есть место подвигу.
Позавчера заинтересовала Юк хорошей музыкой (с изумительными текстами)
Вчера я честно сдвинула с мертвой точки НЦу.
А сегодня 16 раз отжалась. Дааа, все требуемые 16. Абалдеть. Монстр, хуле.

@темы: Будни, Песни, Фанфики, Учеба

---

Напишите кто-нибудь БиС + Челси (5 блондинок и Петров). Не обязательно высокий рейтинг, по жанру тоже никаких запросов.
Я просто сама не знаю, что это должно быть =))
Ну, напишиииите!!!
Я в долгу не останусь


p.s. Розиэлю просьба не беспокоиться

@темы: Соколовский +\- Бикбаев, Бред, Слэш, Фанфики

---

Рылась в текстах "Башни Rowan", нашла песни, которые прежде не видела и не слышала. Странно, учитывая, что файл у меня уже пару лет валяется

Белочка

Белочка

В нашем лесу, в нашем лесу
Много уродов четвероногих.
Каждую пятницу пьяный барсук
Ищет дорогу в родную берлогу,
Даун-олень, запрокинув рога
С воем проносится через чащобу,
Типа, уйди, кому жизнь дорога! --
Но самый в эпическом смысле особый
Зверь в нашем лесу -- это бе - лоч - ка.

Много уродов в нашем лесу,
А белка средь них -- исключительный гений.
Это она предложила лосю
Снять абстиненцию пачкой пельменей.
Странный звери живут на земле,
Но белка -- зверек сверхъестественной силы.
Она проебала в своем же дупле
Пять килограммов грибов и мобилу.
Самый продвинутый зверь в лесу -- это белочка.

Всякое можно сказать о бобрах.
Редкостная раздолбайка синица.
Зайца из леса отправили нах,
Но с нашею белккнулой ничто не сравнится.
Рыженький хвостик, пушистый флажок,
Черные глазки блестят как агаты.
Вот она скачет с пенька на пенек --
Бац! -- промелькнула и скрылась куда-то.
Боже, храни нас от страшного зверя -- от белочки.

Осеннее колдовство

Осеннее колдовство

Осень,
осень,
осеннее колдовство,
Пахнут горечью листья перед зимой.

Урожай! Урожай!
И король за столом
Веселится с дружиной
Средь равных себе,
Осушая стаканы
С веселым вином,
Возглашая, ликуя,
не помня скорбей. Завтра будет похмельный
прерывистый сон,
и тяжелая одурь,
и боль в голове,
А сегодня король
в королеву влюблен
И кричит, чтоб вина
принесли, да живей, И дружина поет.

Осень, осень, осеннее колдовство...

Королева, танцуй,
не тревожься, забудь,
все тревоги свои
отложи на потом.
Королева, танцуй!
Как когда-то давно
танцевала со статным
своим женихом. Завтра будет уборка,
посуда, дела,
не проспать бы в метро,
не порвать бы чулка.
Королева, танцуй!
Развевается плащ,
искры сыплются от
твоего каблучка,
Королева, танцуй!

Осень, осень, осеннее колдовство...

Ах, веселый народ,
веселись, не забудь,
этот вечер нам дан,
чтобы стало теплей.
Королю с королевой
воздайте хвалу,
и друг другу,
и всем на осенней земле. Потому что не все
доживут до весны,
потому что любовь
никого не спасет.
После праздника осенью --
долгие сны,
и река сновидений
с собой унесет
Опавшие листья.

Осень, осень,
осеннее колдовство,
пахнут горечью листья перед зимой.

@темы: Песни

---

Я не буду призывать подписывать.
Просто зайдите, пожалуйста.

anxana.livejournal.com/230989.html

@темы: Ссылки

---

Автор: Tera
Бета:  hasta_indi
пейринг: ВС\ДБ
жанр: все очень сложно Тера не сознается, что она в этом лох
рейтинг: PG-15, за лексику
дисклеймер: глядя на Зайцев я все больше и больше уверяюсь в том, что они сами виноваты. Но поскольку я нежно люблю эту парочку, то снимаю с них все подозрения в гомосексуализме и всякую ответственность за свой мозг =)) Не имею, не обладаю, не претендую.

Благодарю за неоценимую помощь в изображании Бикбаева
и вообще, поддержке моих бредовых идей
Хасту.
Вся истерика - ее.

Тесты для девушек с оркестром

Тесты для девушек с оркестром

Не то, чтобы Дима нервничал. Нет, он совсем не нервничал. Ничего с Соколовским не случится. Ну, подумаешь, почти час ночи, так «Moscow never sleeps», как говорится. Поймает такси, доедет себе спокойно, маленький что ли? А вдруг его увезут куда-нибудь и там убьют? А вдруг на вокзале пьяная шпана привяжется? А вдруг в подворотне наркоманы? Стоп! Бикбаев, стоп! Ты сам себя накручиваешь. Все будет хорошо. Этот лосина, небось, опять каких-нибудь друзей встретил. Сидит себе сейчас в клубе с непотребно выглядящей девицей на коленях и радуется жизни. Боже, он же без телефона трех минут прожить не может, почему он за ним не вернулся?
Ладно, хорошо, Дима нервничал. Утром Влад уехал на дачу к родителям, а поскольку он и Дима опять были в ссоре (кажется, Влад опять растянул Димину футболку. Или это была футболка Влада?) Бикбаев заявил, что даже красоты летнего Подмосковья не скрасят ему созерцания противной рожи Соколовского-младшего. На том и порешили. Форум, общение с фанатками, стирка, чтение прессы, новый роман Минорской. Диму снедало беспокойство, которое он принимал за муки совести и отмахивался. Потом согласился сам с собой, что все же переживает, почти ночь на дворе, где этого малолетнего носит?! Когда волнение пересилило гордость, он позвонил Владу, но успокаивающий голос телефонной девушки заявил: «The subscriber you are trying to call cannot be reached at the moment». Книга больше не хотела читаться, буквы не складывались в слова. Музыка раздражала, банка с кофе выпала из рук, а когда он наливал воду, чтобы вытереть пол – обжегся. Уже к полуночи он узнал от Ирины, что Влад уехал не так давно, дома должен быть с минуты на минуту, а телефон с посаженной батареей забыл у них.
Но прошел час.
И если Соколовский не появится сейчас же, Дима прибьет его сам!
Закрыв лицо руками, Дима рухнул на диван, простонав: «Боже, как страшно!» Сидеть оказалось неожиданно скользко. Как показало расследование, блондин благополучно приземлился на женский глянцевый журнальчик, в котором он ранее изучал статью о них с Владом. Открыв журнал наугад, где-то ближе к концу, Дима уткнулся взглядом в громадные малиновые буквы: «Каковы его чувства к тебе?» Хмыкнув и пробурчав: «Ну, я же блондин, в конце концов», - он погрузился в изучение теста.
Твой парень:
1. пожирает тебя глазами, его взгляд нежен, а лицо светится от радости;
2. не выдерживает твоего взгляда и предпочитает не смотреть тебе прямо в глаза;
3. смотрит на тебя как на других девушек.
- Этому лосю всегда только бы сожрать чего-нибудь. – С такой мыслью Дима отметил вариант «1».
Позвонив по телефону, твой парень говорит тебе:
1. что соскучился по твоему голосу;
2. что звонит по делу;
3. спрашивает, как дела
- Да-да-да, вот он звонит и сообщает, что встретил Данилу и они идут в клуб. Только по делам, получается. Эх, а ведь существуют, наверное, люди, которые звонят своим любимым, чтобы сказать что-нибудь приятное. Что травка зеленеет или соскучились они. Но этот – нет. – Где-то под горлом появился тянущий, упругий ком. Почему этот лось никогда не скажет что-нибудь глупое и приятное? Диме стало обидно.
Его прикосновения:
1. частые и нежные;
2. бывают редко и не при свидетелях;
3. тебе знакомы при приветствиях. Когда он подает тебе руку, либо тогда, когда он дружески хлопает тебя по плечу.
- Нет, палиться нам нельзя. Только славы татушек недоставало. Но все равно, второй вариант получается. – Крылья носа Бикбаева резко раздувались, чуть ниже переносицы защипало, так, что хотелось резко «выдуть» это что-то.
При встречах он:
1. старается выглядеть ухоженным и элегантным;
2. не заботится о своей внешности;
3. делает все возможное, чтобы соответствовать тебе.
- Да он без меня в майке поверх брюк ходить будет! И полжизни в кроссовках! Никакого вкуса, вечно за ним следить надо! «2», конечно.
Он говорит с тобой:
1. о том, что вас ожидает в будущем. Ты поражена, что он помнит мельчайшие детали из ваших недавних разговоров;
2. лишь о себе, постоянно повторяя местоимения «я», «мне», «мой» так, что ты не можешь вставить слова;
3. на темы, которые касаются вас обоих, о ваших общих знакомых, о совместных планах.
- Именно, вечно он только о себе. Я то, я это. Нет, чтобы меня послушать. Поговорить со мной. Никогда! Слова Бикбаев не скажи, только на всех интервью за двоих отдувайся! – В груди стало совсем тесно, Дима чувствовал, что ему трудно дышать. Отчего-то стало жарко глазам. Сильно-сильно жарко.
Когда на тебе новое платье…
1. ты все узнаешь по его взгляду;
2. ему все равно;
3. скажет непременно, что ты прекрасно выглядишь.
- Вот про платья точно ни разу не говорил. – На мягком, тонком листе бумаги вдруг появилось темно-серое пятнышко, тут же сморщившееся. И еще одно. Дима попытался прочитать следующий вопрос, но журналов стало как будто два или три, все они накладывались друг на друга, и прочесть эту буквокашу было решительно нельзя.
Знакомит тебя со своими друзьями следующим образом:
1. «это моя девушка»;
2. «это моя знакомая»;
3. «это моя приятельница, с которой нас связывают давние отношения».
Даже раздумывать над этим вопросом не хотелось. У Димы в голове уже оформилась уверенность, что ничего хорошего он не вспомнит. Поэтому он просто позволил себе немного разрядить нервы, все равно пока никто не видит. И Влада нет. Но через несколько минут легче юноше не стало. Фокусы со зрением закончились, но в душе закипала злость. На бездарно потраченный день, на идиотский тест, на Суку-Сокола, который бродит неизвестно где, только бы не быть с ним.
Он приглашает тебя на свидание:
1. в кафе или к себе домой;
2. куда бы он тебя не пригласил, свидание будет напоминать деловую встречу;
3. в музей.
- С ним куда не пойдешь, всюду одно и то же. Вопящие девицы, тетки с фотоаппаратами, шепчутся, шепчутся. Как на витрине. И сам Соколовский, будто из Кремля, телефон из рук не выпускает. Действительно, деловая встреча. – очерчивая круг, ручка немного порвала страницу.
Вы вместе приглашены на вечеринку, где он…
1. держит тебя в своем поле зрения;
2. теряется среди приглашенных, оставляя тебя одну;
3. веселится с тобой.
- Еще бы. Ненавижу вечеринки, сижу, как лох, у дальней стенки. А этот развлекается, понимаешь. Да он назавтра и не вспомнит, с кем говорил! Но всех девок за задницу не ущипнув, ведь не уйдет. – Если бы Дима говорил это вслух, он бы, наверное, шипел.
Твой парень видит, что ты находишься рядом с другим юношей…
1. ревнует, но старается не показывать этого;
2. ему все равно;
3. ему приятно, что тобой интересуются.
- Ничего он меня не ревнует, нужен я ему… как козе баян! Сука…
Свое свободное время он предпочитает проводить…
1. с тобой;
2. с родителями;
3. у друзей.
- А где он, по-вашему, сейчас?! Наверняка шляется с этими троглодитами. Весь мозг в штанах и бутылке пива! Человека формирует окружение, вот может с ними хоть двадцать четыре часа в сутки шариться. Да я вообще сам его видеть в свободное время может не желаю! Нет у меня свободного времени! У меня театр. Искусство требует жертв, и Соколовского я пожертвую с превеликим удовольствием!
На оставшиеся два вопроса Дима с каким-то мстительным чувством отметил ответы, более всего очернявшие его партнера. Несколько минут сравнивал получившееся с таблицей ответов, подсчитывал баллы. И, наконец, впился взглядом в результат, гласивший: «Каковы его чувства к тебе? Твой любимый не испытывает к тебе тех чувств, о которых ты так мечтала. Он любезен с тобой и внимателен, но это не значит, что он в тебя влюблен. Для него ты – приятельница, не более. Если твои чувства к нему так сильны, что ты не можешь жить без него, то тебе стоит побороться за его любовь. Будь огоньком в его сердце, но не жги. Чтобы случайно не испепелить его. Свои страсти держи при себе, а то ты можешь отпугнуть его от себя.»
- Сука Сокол! Значит, чувств он не испытывает? Я весь для него, я с фабрики ушел для него, нет, только знакомый и все?! А он ко мне чувств не испытывает? Знакомых не е*ут! Хотя, этот… этот… этот же считает, что постель еще не повод для знакомства. Животное! Малолетний нахал! Сука весь мозг уже выебал. Боже, я все понял! Больше донимать не буду! Не хочет - не надо! И флаг ему в руки! И барабан на шею! И коня под зад! А мне похуй, что его тут нет, его никогда нет!!! Вообще никогда! Он меня не любит.
Ярость, обида, ревность «добили» изнервничавшегося за вечер Диму. Он снова опустился на диван, откуда вскочил, в порыве злости. Ничего больше не хотелось. Ничего. Все равно Влад его не любит, а он так старается.
Заскрежетал замок, из коридора донесся голос. Дима слышал все как сквозь вату. Но когда Влад подошел и склонился над ним, неожиданно сильно толкнул Соколовского в грудь, потом вскочил и, выкрикивая примерно то же, о чем думал несколько минут назад, набросился на него с кулаками. Влад обхватил его и прижал к себе. Руки по швам, лицо с припухшими, покрасневшими глазами уткнуто Владу в плечо. Еще немного Дима пытался вырываться, потом затих. Влад отпустил его, подтолкнув к дивану. Насмешливо покосился на журнал и, скривившись, произнес:
- Выкинь это. Я с тобой. Я люблю тебя, не выдумывай.
- Я не выдумываю, ты…
- Вот и прекрати.
- И вообще, где ты был?
- Пешком шел от вокзала. Димка, такая ночь! – Он потянул собрата за руки. – Пойдем! Пойдем гулять, такая ночь!

@темы: Соколовский +\- Бикбаев, Слэш, Фанфики

---

На письме, именно письме, от руки, я часто меняю буквы местами. Часто пишу "р" вместо "л" и наоборот, а общих элементов там вроде и нет. Иногда пропускаю буквы или удваиваю не ту (например, вместо "именно" могу написать "имеено", хоть и прекрасно знаю, как оно пишется).
Что это значит?

@темы: Вопросы, Личное

---

Позавчерашний разговор с Хастой.
Как видно, фраза самарской официантки уже афористична


Tera (01:01:14 15/03/2008)
на Евровидение их!!! Срочно!!!!!!!!


Хаста (01:01:35 15/03/2008)
в шмотках тату?


Tera (01:02:21 15/03/2008)
хоть без


Tera (01:02:29 15/03/2008)
ну, в прош году было:


Tera (01:03:32 15/03/2008)
1 место - лесбиянка
2 - трансвестит
3 - нимфоманки
4, 5 - *нипомнь*
6 - Колдун. (которого Проша дожидался)


Хаста (01:03:52 15/03/2008)
сцуко кунсткамера


Tera (01:04:37 15/03/2008)
пошлем зайцев!!!


Tera (01:04:54 15/03/2008)
во-первых, ты меня извини, но, по-моему, они пидарасы. (с)


Tera (01:05:15 15/03/2008)
во-вторых, Соколовский несовершеннолетний. Запретная, сцуко, любовь


Хаста (01:05:15 15/03/2008)



Хаста (01:05:22 15/03/2008)
да уж я тя извиню


Tera (01:06:15 15/03/2008)
в-третьих, если сдать Диму останкиновским гримерам, никто не поймет, девка это или парень. За трансвестита сойдет


Tera (01:07:23 15/03/2008)
в-четвертых, если хорошо поставить номер, чтобы раскрылись те же характеры, которые они блюли в ЗД, мы увидим "стерлядь" и "озабоченного мажора"


Tera (01:07:31 15/03/2008)
ЗОЛОТО НАШЕ!!!!


Tera (01:07:56 15/03/2008)
только надо еще кого-то из них сильнее в солярий погонять, чтоб еще за афроамериканцев...


Хаста (01:08:05 15/03/2008)



Хаста (01:08:09 15/03/2008)
и ногу отпилить


Tera (01:08:16 15/03/2008)
*ROFL*


Хаста (01:08:20 15/03/2008)
тогда 100%


Tera (01:08:46 15/03/2008)
неее


Tera (01:08:52 15/03/2008)
тогда прыгать не смотгут!


Хаста (01:09:02 15/03/2008)
это решаецца просто


Хаста (01:09:04 15/03/2008)
отпилить руку


Tera (01:09:15 15/03/2008)
у них и так совесть отпилена


Tera (01:09:19 15/03/2008)
а у нас мозг


Tera (01:09:26 15/03/2008)
даблинвалид!!!


Хаста (01:09:35 15/03/2008)
неее, хуле... у меня еще костный остался


Хаста (01:09:39 15/03/2008)
спинной выжрали уже


Tera (01:09:56 15/03/2008)
аа, это ты еще "уборку" не видела


Хаста (01:10:13 15/03/2008)
а т.е. с костным тоже можно прощаца?


Tera (01:10:20 15/03/2008)
ага =)))))

@темы: Соколовский +\- Бикбаев, юмор, ПЧ

---

Взято на Х-миссии.
(с) Янкапартизанка

Итак... Тост, значицца, такой:

Один маленький, но очень гордый Зайчик однажды решил достать до звезд. На Земле ему ловить было нечего: родная нора стала тесноватой, прогулки по родному лесу давно перестали доставлять радость, да и морковка с местного огорода стояла поперек горла. В то время как ушастые сородичи банально косили траву, пернатые банально обзаводились собственными гнездами, продвинутые лоси банально заказывали суши на обед, а остальные обитатели леса занимались банальным пожиранием друг друга, Зайчик мечтал о том, чтобы развернуться во весь масштаб своей неординарной личности.

В небе над родным лесом Зайчик приметил для себя Звезду – не то чтобы самую большую и яркую, но свет её грел Зайчику душу. Звезда зазывно подмигивала ему с высоты, и в один прекрасный момент Зайчик сказал себе: «Гадом буду, но звездочку словлю!»

Пройдя жесткий кастинг, Зайчик был зачислен в отряд космонавтов и по решению руководства полетами направлен в Звездный городок на краткосрочные подготовительные курсы. Помимо Зайчика в отряд входило еще 15 будущих покорителей звездных вершин: кошки, собаки, свиньи, лисы, обезьяны, гиены и даже козлы…

Но больше всего Зайчик подружился с Лосиком. Частенько они вместе выбирались из бункера на свежий воздух, отдыхали от изнурительных тренировок, любовались звездным небом и вели долгие философские беседы. У Лосика тоже была своя Звезда, по соседству с Зайчиковой, но он вкладывал в её существование свой, не совсем понятный Зайчику смысл.
- Чувак! – рассуждал мудрый не по годам Лосик, когда ему удавалось вставить слово в пространные рассуждения своего ушастого друга. – Нафиг тебе далась эта звездочка? Ну, достанешь ты её, положишь в карман, и кто тебе, спрашивается, после этого светить будет? Так что расслабься и пойдем лучше пожрём: там на кухню как раз очередной пуд соли привезли.
- Да нет же! Звезда – это цель, а цель существует только для того, чтобы её достичь! – возражал Зайчик, отчаянно жестикулируя пушистыми лапками, однако покорно плёлся на кухню, чтобы составить Лосику компанию в поедании соли. Давился, но ел. А куда деваться? – ни кто не обещал Зайчику, что в отряде космонавтов будет легко…

В один прекрасный день руководство центра подготовки космонавтов решило, что Зайчик готов к полету. В торжественной обстановке его отвели на стартовую площадку, нарядили в красивый черный скафандрик, эстетично обмотали шарфиком и посадили в ракету, украшенную живыми цветами. С одной стороны, Зайчику было грустно: он искренне привязался к Звездному Городку, к тому же очень не хотел покидать своего парнокопытного товарища. С другой – руководство поручило Зайчику секретную и ответственную миссию: достать с неба настоящую Звезду и доставить её на землю, что, в принципе, совпадало с намерениями самого Зайчика. Поэтому он очаровательно улыбался во все 2 заячьих зуба, восторженно и сбивчиво говорил слова благодарности маме, папе, соратникам по отряду и руководству полетами и, вообще, старался держаться молодцом.
Вскоре нажали кнопку запуска, Зайчик получил первоначальное ускорение и взмыл ввысь… Вслед ракете грустно глядел Лосик и трогательно смахивал копытом скупую лосиную слезу…

А Зайчик стремительно летел вперед, вспарывая слои атмосферы и разгоняя облака. В Поскольку в разгаре был бархатный сезон, по пути ему попадались мигрирующие на юг стаи пернатых, самолеты и парашютисты. Зайчик приветствовал их изящным взмахом бронированных крыльев, ослепительной улыбкой отвечал на восхищенные взгляды, и, не останавливаясь ни на секунду, летел дальше, – впереди её ждала Звезда… На орбите Зайчик церемонно раскланялась с экипажем МКС, посмеялся про себя над их странной манерой вечно летать по кругу, и, издав победный клич, вырвался в открытый космос…

С этой секунды желанная Звезда ни на минуту не выходила из поля зрения Зайчика. Парсек исчезал за парсеком, лететь было легко, препятствия встречались редко, к тому же на их преодоление от Зайчика не требовалось особых усилий, так что препятствий он и не замечал. Один раз он даже походя сбил летающую тарелку, в которой на Землю направлялась армия вторжения из системы Альфа-Центавры. Зайчик лишь на мгновение порадовался тому, что спас Человечество, но тут же забыл об этом, – свет любимой Звезды приближался…

Вести с Земли он получал все реже и реже. Оглядываться назад ему было некогда, связь с центром подготовки постоянно пропадала, и только иногда пролетающие мимо радиоволны доносили до Зайчика вести с родной планеты. Он знал, к примеру, что в родном лесу ему решили установить памятник и назвали его именем одну из просек; знал, что «внизу» ему посвящают бесчисленные пьесы и телепередачи… Зайчику, конечно, все это было приятно, и единственное, что вызывало беспокойство, – это тоскливый взгляд Лосика, который он по-прежнему ощущал на своем затылке даже через скафандр. Но Зайчик героическим усилием воли заставлял себя не думать об этом, стараясь удерживать в сознании главную Цель.
А Звезда, тем временем, была уже совсем близко. Вот она, вот! Осталось только протянуть лапку…

Стоп!
Зайчик с трудом успел затормозить. Вселенная закончилась. Пространство упиралось в бесконечный черный свод, а на нем, как раз в том месте, где должна была светиться ЕГО Звезда, висело… обыкновенное Зеркало. А из Зеркала на Зайчика смотрел ОН САМ…

И только тут Зайчик понял, что всю свою жизнь, глядя на звездное небо, сам давал силу своей Звезде. Зеркало всего лишь отражало свет, исходящий от Зайчика, и направляло его обратно на Землю, позволяя другим купаться в его лучах…

Это открытие так поразило Зайчика, что он даже не стал заглядывать в Зеркало, висевшее по соседству (и без этого было понятно, чье отражение он там увидит), и со всей скоростью рванул обратно на Землю. По пути он остановился лишь раз, чтобы выполнить поручение Руководства полетами: сорвал с небосвода первую попавшуюся бутафорскую звездочку, украшенную драгоценными камнями, сунул её за пазуху и помчался дальше.

На Земле его встретили без особого шума и пафоса. Товарищи по отряду космонавтов отнеслись к его героическому прорыву на край Вселенной весьма скептически: мудреное ли дело – достать Звездочку? Каждый из них был уверен в том, что смог бы долететь дальше, да и звездочку добыть покрупнее. К тому же, что это за Первый Космонавт такой – Заяц! Маленький, неказистый, лопоухий – не солидно. Другое дело, скажем, Эпатажная Пантера или Козёл-баснописец. У последнего хотя бы рога внушительные, борода до пояса, да и опыт полетов (правда, на небольшой высоте) куда значительнее…

Руководство полетами также решило замолчать подвиг маленького Зайчика, а добытую им звездочку заныкало подальше. Вскоре была организована Церемония объявления Первого Космонавта. Зайчика и Лосика на неё, конечно, пригласили, но Бутафорскую Звездочку вручили молодой и амбициозной Пантере. Зайчик даже не думал переживать: во-первых, Пантера была ему симпатична, не смотря на её привычку периодически больно кусать его за уши; во-вторых, бриллианты неплохо смотрелись на её черной шелковистой шкурке, что не могло ускользнуть от взгляда эстета-Зайчика; а в-третьих, он теперь знал о Звездах то, о чем даже не догадывались остальные животные – о том, что быть ближе к звездам можно, оставаясь на земле…

После церемонии Зайчик нашел Лосика в дальнем углу космодрома. Тот грустно глядел на звездное небо и меланхолично дожевывал букет, в порыве щедрости подаренный ему Руководством. Зайчик знал, что парнокопытный друг расстроен из-за того, что его – Зайчиковы – заслуги не оценили должны образом.
- Послушай, Лось! – Зайчик решил, что пора говорить с Лосиком как со взрослым. – Сейчас я расскажу тебе, что такое на самом деле «Звезда». Только это секрет!
И Зайчик поделился с другом своим открытием. Лосик слушал его с открытым ртом, озадаченно почесывая копытом спиралевидные рога.
- Абалдеть! – произнес он, дослушав рассказ. – Так это что такое получается???
- Получается, – терпеливо пояснил изрядно помудревший Заяц, – что Звезды зажигают не на небе, а на земле.
- Тогда чего мы сидим? – воскликнул Лосик. – Давай срочно зажигать!

И они зажгли… Но это уже совсем другая история, дружок…

Так выпьем же за то, чтобы БЫТЬ звездой, а не казаться!
За то, чтобы Зайцы и Лоси зажигали, а их звезды освещали Землю!!
И за то, чтобы ни один бриллиант не мог затмить их теплое сияние!!!

@темы: Соколовский +\- Бикбаев, юмор, Фанфики

---

Утащено с Х-миссии
(с) Янкапартизанка кто ж еще!
Выдержки из газеты "Знамя БиСпредела" №3, рубрика «Вестник Министерства БиСкультурья»

В целях повышения умственного и культурного уровня обитателей БиСтиария Министерство БиСкультурья организовало интеллектуальный марафон, в ходе которого участникам было предложено три задачи повышенного уровня трудности:

1) Стараясь похудеть к съемкам клипа, Влад Соколовский сидит на диете и съедает по 1 йогурту в час. Стаканчик йогурта "Рыжий Ап" содержит 1000 калорий. За время, проходящее от одного приема пищи до другого, он умудряется 2 раза поругаться с Дмитрием Бикбаевым, столько же раз помириться и 324 раза произнести слово "Абалдеть!". Известно, что на одну ссору расходуется 256 кал., на одно примирение - 768 кал., на "Абалдеть!" - 4 кал.
Вопрос: сколько дней Влад продержится на диете, прежде чем сдохнет от жизни такой?

2) На то, чтобы сварить свежий кофе, у Дмитрия Бикбаева уходит 5 минут. На то, чтобы принести его в прихожую - 15 секунд. На то, чтобы кофе остыл на полу возле дверного коврика, на котором дремлет Дмитрий, - 20 минут. На то, чтобы вернуться на кухню и вылить кофе в раковину - 20 секунд. На то, чтобы достать из ящика скалку и вернуться с нею к двери - 30 секунд. На то, чтобы передумать бить Соколовского скалкой и вернуть её на место – 10 минут.
Вопрос: С какой оптимальной скоростью Влад должен возвращаться из клуба, чтобы в момент вхождения в квартиру встретить Бикбаева с чашкой кофе, а не со скалкой, если учесть, что расстояние от клуба до дома составляет 3 км.?

3) Из правого глаза Дмитрия Бикбаева льются слезы со скоростью 62 капли в минуту. Из левого слезы капают на 13% чаще. Объем одной слезинки - 1 мл.
Ответьте на вопросы:
а) Через какое время Дмитрий утонет в собственных слезах, если комната, в которой он рыдает, имеет 5 метров в длину и 4 в ширину, а рост Дмитрия в домашних тапочках не превышает 170 см?
б) Кто обидел Диму? Почему Вы считаете, что именно Соколовский?
в) Как пройти в библиотеку?


Победителем марафона стал пациент палаты № 33 – solariss. Именно он дал наиболее правдоподобные ответы на поставленные вопросы:
1) Влад успеет дотянуть до 2-го стаканчика йогурта при условии, что перед этим он напрется суши и курочки не менее, чем на 2344 калории.
2) Скорость возвращения из клуба не имеет значения. Чтобы не получить по голове скалкой, Влад должен следовать такому алгоритму действий: Уложить Бикбаева спать, предварительно напоив снотворным. Убедиться, что тот крепко спит. Сходить в клуб. Вернуться. Лечь спать. Сделать вид, что ни куда не уходил. Проснувшись, увидеть перед собой довольного Дмитрия со свежим кофе на подносе. Сделать ангельские глаза, сказать «спасибо» и дисциплинированно вымыть за собой чашку.
3) а) Дима не утонет, ибо помещение не герметичное: слезы все равно просочатся к соседям снизу; б) это аксиома; в) вот именно об этом Бикбаев имел неосторожность спросить Соколовского…

@темы: Соколовский +\- Бикбаев, юмор, Фанфики

---

www.sendspace.com/file/ww3qy2 - "Поп-корн" дуэтом =))) 3мб

Как-то неадекватно слышатся все эти охи-ахи-вздохи в середине вдвоем и без видео. Я ж, блин, счс напредставляю!

За ссылку спасибо Х-миссии!

@темы: Соколовский +\- Бикбаев, Ссылки

---

- Бен? Бен, это Данила, ай нид хелп!
(с) Танцы Минус

У меня оч странная проблема. Не сказать, что сильно жить мешает, скорее просто непривычно.
Всегда была очень хорошая переносимость алкоголя. Почти бутылка красного в одну морду - и нифига. Впрочем, один раз меня удалось напоить (не до состояния нестояния, а просто "почувствовала себя как-то странно"), но это было скорее от разговора, под который вино, бутылка красного на двоих под чипсы, потреблялось. На нас с папой никаких нервов не хватит. Даже у нас самих. Выражалось это только в том, что мне казалось, что я неправильно иду, хотя со стороны видно ничего не было. Мышление и речь ясные.
На прошлую зачетную неделю была такая запара, что я 4-5 дней почти не спала. Час-два в сутки и в основном на лекциях Под конец этого периода, благополучно сдав последний реферат, я поехала к любимой бабушке на ДР. И попытавшись встать после 100мл (два глотка сделала, даже полстакана не отпила) вина, чуть не упала. Ну, комнату пересекла с трудом. Как со стороны было не знаю, но ловить меня никто не кинулся и сама, собсвенно, никого и ничего не сшибла, значит по факту шла нормально, но казалось, что весь мир шатается и поворачивается сам собой. Под немыслимыми углами. Я подумала, что это с недосыпу и голодухи, ибо ела послед раз предыдущей ночью и немного.
Но вот уже март, а ситуация повторяется раз за разом.
Причем, как выяснилось, такая фигня не только с горячительными напитками но и с качелями-каруселями. Голова начинает кружиться с полоборота.
Вот сегодня выпила ~200мл коктейля 8%. Без закуси, но именно, что сама была сытая, даже "вкусняшки" никакой не хотелось. Голова кружится, зрение фокусируется с трудом, клонит в сон (идти не пришлось). Вообще, не могу разожить на отдельные претензии, именно странное состояние.

Употребляю алкоголь я очень и очень редко, зато так люблю качельки!
Как бороться с такой фигней, не подскажете?

@темы: Вопросы, Личное

---

Как человек, который, заказывая шкаф, попросил 2 дополнительных крючка под сумки, не могла пройти мимо этой ссылки.
ЛиРу сообщество "What's in your bag"
Не буду ничего говорить о контенте. Фотки, сумки, вещи.
Но, Боже, какие беспочвенно резкие, наглые комментарии.
Просмотрев чуть больше десятка записей нашла только одну, где бы не было фразы типа: "Извини, но сумка твоя - говно". По настроению добавлялся комментарий о полном отсутствии понятия о вкусе у владельца.
Странные люди.

@темы: fashion, Ссылки

---

Утащила у Ниферити
Сильно матерный гороскоп


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

остальные

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

@темы: познавательное, юмор

---

Сначала Клод vs Рози.

Теперь Сель vs Andrew_Clean

Бред.


Да, я знаю, что в моем характере есть просто бедовая черта, "почитание авторитетов" (или как-там ее в последнем тесте в черную полосочку обозвали?). И каждый раз мне становится так злобно и стыдно одновременно.

А еще я уже ненавижу эту клавиатуру!

@темы: Бред, Будни, Личное

---

Так сранно слушать чужой плеер.
Ну, не совсем плеер. С одногруппницей картами памяти в телефон поменялись.
Ну, удачи ей, не смотрящей аниме, прослушать полугиговую папку animemusic

А змейка все равно не перекидывается

Блондинки на Телегаде достали
И вот так достали
И вот так достали
Короче, полная
Завелись на ровном месте. не понравилась им японская ванна. Пошли на !!!
Там такой БРЕД, что даже описывать лень.
А еще меня бесит, что одна из них часто сидит на лентах (не только тех, где мы всем потоком, но и где группой, 8 чел против сенсея) в кепке. Коричневой, с выложенным стразиками сердечком. С козырьком. Да, это нерационально, но меня бесит смотреть на чью-то голову в шапке (ну, кепке), когда мы вроде как в учебной аудитории
В прошлый четверг я изрядно удивилась, увидев на парте у одной из девушек из китайской группы воооооттакенную розовую тубу. Долго приглядыывалась, что это, оказалось лак для волос. Оказывается, надо было не удивляться, а сразу пугаться. Зашла сгд в туалет, аж глаза заслезились. Это при том, что окно было открыто, а "китайцев" я встретила чуть не на лестнице.

@темы: Бред, Будни, Учеба

---

И если кто-нибудь заикнется про качество скана...
Я так с ним мучилась!

@темы: фотографии, Соколовский +\- Бикбаев